Анекдоты

улыбнули)

 

5 и 2

 

первоклассник со своими вопросами убил

 

Ну че продолжим)))


Подходит к девушке обалденный парень:
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!
******************
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
*************************
Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
**********************
- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать,
иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!
****************
P.s:НЕ забываем писать ваши любимые анекдоты))))

 

Давай еще, веселишь

 

улыбнуло

 

НУ че посмеемся))пожалуй я опять начну.

Spoiler

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— ???!!!
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — вам. Три — себе. А за три немец летать
согласился.

Spoiler

Сам дурак(вот че я украл с одного клеваго форума):
Если мальчик любит мыло
и зубной порошок,
то у этого дебила
будет заворот кишок.


Он еще поспал немножко
И опять взглянул в окошко
"Это что за остановка?
Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят:
"Иэта Грозний. Поняль, блят?"


КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ?
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

 

Женская логика

Spoiler

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.
********
- Привет! Ответь на вопрос, пожалуйста.
- На какой?
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка.
- Конечно, водка!
- ?! Почему?!
- Ну, она алкогольная, а остальное нет!
- А если еще подумать?
- Ммм... ну, тогда вода...
- Почему?
- Че-то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут?
**********
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

- Девушка, вы будете что-нибудь заказывать?
- Стакан свежевыжатого апельсинового сока, пожалуйста. И прямо в лицо, если можно.

- Дорогой, я перезвоню тебе позже... Я сейчас не могу материться!

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
*************
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

Тёща решила проверить, кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит: спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается, стоит Волга - подарок от тёщи.
Средний зять тоже самое, только подарок, мотоцикл. Пришла очередь млашего зятя.
Тёща начала тонуть младший зять подбегает и про себя думает: старшему она Волгу подарила, среднему - мотоцикл, а мне что самокат, взял да утопил её.
Наутро просыпается, стоит Мерседес - подарок тестя лучшему зятю.

Маленькая девочка едет с папой в машине... Обзор справа закрыт, и папа спрашивает:
"Дочка, скажи, если ли машины справа?"
- Дочка отвечает
- "Нет, папочка".
Отец нажимает на газ и девочка добавляет:
- "Только автобус.."
******************
3 часа ночи.
Звонок в дверь. Муж подходит, открывает.
Перед ним стоит вдрызг пьяная жена, на голове черт знает что, юбка рваная, грязная.
Муж: Ты где шлялась?! Я тебе в таком виде домой не пущу.
Жена: А я и не напрашиваюсь, я за гитарой!

 

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

 

)