Анекдоты

Не плохо.

 

Лондон. В класс приходит
новая учительница и
представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут
мисс Джонсон. Я болею за
Тоттенхэм. Теперь каждый из вас,
дети, пусть так же
представится.
-Меня зовут Пол, я болею за
Тоттенхэм .
-Меня зовут Эмили, я болею
за Тоттенхэм .
Так дело доходит до
последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за
Арсенал.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это
ты болеешь за Арсенал!?!?
-Моя мама болеет за
Арсенал, мой папа
болеет за Арсенал,
мои друзья болеют за
Арсенал,я болею за Арсенал.
-И что? А если бы твоя мама
была проституткой, папа
наркоманом, а друзья вообще
*****асами, чтобы ты тогда
делал?!
-Тогда бы я болел за Тоттенхэм

Извеняюсь если было! Кто понимает в АПЛ тот поймет=)

 

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.

 

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл#ть!!! Пи##ец!!! #баный в рот!!! Стой на х#й!!! О##ели пи##расы!!! Оторвете к #беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

С сайта аудио **********, комент к аудио "Оргазм"

Круто!!! Это реально работает. После того как кончил сам в наушниках, включил на компьютерных колонках и у меня по очереди кончили собака, кастрированный кот и стерилизованная кошка. Потом я выставил колонки на подоконник и набавил громкости. Вот уже полдня смотрю, как у меня под окнами кончают прямо на грязном асфальте прохожие, дворник, грудные дети в калясках, птицы и даже комары. Это надо видеть. Пробуйте.


- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи...

 

Решили как-то ученые узнать сколько современные студеты матерятся. И придумали счетчик в виде часов. За каждое матерное слово "часы" проходят
1 минуту. Повесили они сначало его в мед. вузе, вечером пришли - часы 5 часов пробежали. Потом повесили в МГУ, вечером - на 12 часов. Последним вузом был Бауманский: вечером приходят - часов нет! Они спрашивают у студента:
- Где?
- Да х#й знает, где эта пое#ота... и вобще, нас, б#ядь, этот вентилятор зае#ал!!!

 

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

ВАЗ собирается выпускать бюджетный автомобиль Lada 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "Калина". Название - "Приколина".

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках((

 

Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...

Свечи анальные бенгальские - пусть Ваш геморрой станет праздником!

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан.
Жена:
- Ты еб..улся, что ли?!
Муж:
- Ну не могу же я к сыну - и без подарка!

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей бабушки.

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

 

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

======

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и
после.

======

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж
на недобросовестную конкуренцию...


======


ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг
перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний
мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша
жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную
страховку.

:D :D :D :D :D

 

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

 

Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа ?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.