Анекдот?

Привет Кто раскажет хороший анекдот..Давно хороших не слышал:)Который понравиться отблагодарю=)

 

Колобок повесился.

 

Как-то ко мне прилетела фея и спросила, что я хочу хорошую память или большой х*й, но самое обидное, что я не помню, что я выбрал.

 

мда

 

По улице идёт старая бабулька.В обоих руках по сумке-одна маленькая,другая большая.Из большой каждые 10 шагов вылетают 50-рублёвые банкноты.Милиционер подходит и говорит:"Бабушка,у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается:"О точно,нужно вернуться собрать."
Но милиционер говорит:"Да,но откуда они у вас?Может вы их украли?"
Бабулька:"Да нет,просто живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда,я стою уже за кустами с ножницами и говорю-"либо 50 рублей,либо отрежу".
Милиционер говорит:"Ну что ж, неплохая идея,а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну...не все платят"

 

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, а в 10% случаев ты окажешься виноват.

 

Идет мужик с расставленными руками на девушку. Та его избила то полусмерти! (Подумала насильник)
И так три раза шел мужик и три раза его избивали!
Не донес он стекло.

 

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются
бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

 

Вадим Палагин
Утверждается, что эта история действительно произошла в одной из больниц в отделении тяжелой травматологии.
Кто в таком месте лежал, знает - тоска там смертная. Кто подвешен, кто загипсован - не разгуляешься, в общем. И единственным развлечением всей палаты стал таракан, ласково прозванный Петровичем. Всеобщему любимцу оставляли вкусные хлебные крошки обычно на подоконнике, куда насекомое аккуратно и захаживало. Больные смотрели на него с умилением, даже со слезами на глазах.
Как-то под утро в палату привезли абсолютно пьяного мужика с переломами обеих ног. Тот сразу захрапел, распространяя по всему помещению ядреный запах перегара.
А наутро в палату пришел главврач. И как на грех в этот момент появился Петрович и стал важно совершать дефиле по подоконнику. Главврач, увидев такую вопиющую антисанитарию, снял тапок и начал подкрадываться к ничего не подозревающему "сыну полка".
И тут вся палата, в едином порыве, как заорала: "Петрович, беги!!!"
И он побежал, этот мужик, в диком похмелье и с переломами обеих ног.
Его, оказывается, тоже звали Петровичем.
Нашли мужика через полчаса двумя этажами выше в женском отделении.

 

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А щоб они москалям всю картошку потоптали !!!

 

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.

 

Дико извиняюсь ,но не выдержал ХАХАХАХ!!!!

 

Псмеялся :D