Офигенный блин истории

Спойлер: 1

"Разводной ключ". Это наименование товара я узрел на ценнике в строительном магазине. Я пришел туда за молоком, но обнаружил куда больше. Ведь это явно то, что мне нужно. Название говорило за себя, спрашивать не было смысла.
-А что, тот ключим прям всерьез разводной?-хитро подмигнул я продавцу.
Он как то странно посмотрел на меня (как на ебанутого) и ответил:
-Ну да. Разводной. Используется для...
-Тсссссс. Молчи! Мы же не хотим раскрывать всех секретов, не так ли? Дайте мне один. Не терпится опробовать.
Продавец в недоумении дал мне ключ и взял с меня целых 700 рублей. Здоровенный, тяжелый, но так удобно лежащий в руке, он просто придавал мне тонну уверености в том что теперь я разведу кого угодно и на что угодно. И начать я решил незамедлительно.
С кого начать? Разумеется с батька! Он у меня всегда как подопытный выступает. Я бежал домой, размахивая ключом как битой. Около лифта стоял какой-то паренек. Ну лаааадно....
-Слушай, не будет сотки в долг? На хлеб не хватает...-спросил я сунув ключ ему в морду. Его затрясло мелкой дрожью и через секунду в моих руках оказалось две бумажки по 100 рублей, всякая мелочь и мобильный телефон. Работает! Я блядь, прям запел на весь подъезд. пел пока поднимался в лифте, пел открывая дверь в квартиру, пел,пел...и тут меня нагло прервал батя.
-Хули ты стонешь, урод? Хлеб купил?
Время пришло.
-Бааать...иди на ***, и дай мне косарь, я пойду с телками бухать.-И ключом в морду тычу.
Парочки ударов хватило мне, чтобы понять что эта магия на моего батька не действует. Еще парочки хватило чтобы я понял что если щас не свалю, то уже никогда никуда сваливать не смогу. И отмахиваясь ключом от разъяренного батька я выскочил в падик. По пути вниз я охлаждал синяки холодным ключом и решил попытать счастья в другом месте. И тут на выходе из подъезда мне попалась ооочень красивая девушка. Ну прям очень. Такая красивая, что меня чуть пиписькой по лбу не оглушило. И я тут же пустил в ход магию.
-Привет, красотка, как насчет того чтобы уединиться со мной скажем, прямо в лифте?- и ключом в морду, разумеется.
В ответ мне в лицо ударила струя газового балончика. И крики девушки зовущей на помощь. Потом топот ног, мужские голоса и удары. Спустя какое то время я понял что бьют меня.
-Пацаны, дайте денег!!!-заорал я поднимая над собой ключ. И тут кто то вырвал его из моих рук.
Когда я очнулся, было уже темно, лампочек в подезде нету, поскольку я их все спиздил, и я на ощупь добрался до квартиры. Ключ торчал в моей ж#пе, очень глубоко и очень больно. Мой отец никогда так не ржал. Кое как он извлек ключ, а я извлек для себя урок. Завтра пойду требовать обратно свои деньги. Меня же наебали.

Спойлер: 2

Пердеть в людных местах стало моим эгом по жизни. Сотню раз я карал жалких людишек за их грехи, заставляя как минимум морщиться и недовольно ворчать, а как максимум в ужасе убегать из эпицентра моего пердежа. Не знаю, чем мне так нравилось делать людям такие пакости, просто по другому я не мог, я чувствовал своё могущество и превосходство над жалкими людьми и не мог этим на пользоваться.
Однажды нелегкая занесла меня в Германию, я поехал туда с родителями на отдых и разумеется понял, что это моя возможность выйти на международный уровень. О боге пердежа услышат во всем мире! Мы обедали в каком то ресторане, я стрелял с глушителем и там, но осторожно, экономя боеприпасы. Это все потому, что я готовился к единовременному, страшному удару. Я сидел в углу и уплетал баварские колбаски с кока-колой, а клиенты все приходили и приходили, и вскоре ресторан был переполнен. И тут я понял, что момент настал.
Уже позже я узнал, что у немцев пердеть и рыгать после приема пищи, да и вообще повсеместно считается хорошим тоном. Но я узнал об этом слишком поздно...
Встав в полный рост я глубоко вдохнул черз рот, а выдохнул через задницу. Оглушительный грохот отразился от стен ресторана, снося блюда со стола и сбивая с ног народ. Вибрации воздуха колыхали жир толтых официанток а клубы отравленого воздуха вянуть растения на подоконниках. Обернувшись в зону выстрела я ожидал увидеть там смерть и хаос, корчащихся в агонии людишек, крики и панику. Но вместо этого ко мне подбежал дироктор ресторана и что то тараторя на немецком принялся жать мне руку, обниматься и целовать. Ну я разумеется не сопротивлялся, девушки то у меня нет. Немцы аплодировали стоя. "Гуд! Гуд!"-слышалось со всех сторон. Потом они громко что то обсудили и разом напряглись. Я замер, пытаясь понять что вообще происходит.
И тут я оказался в эпицентре немецкой бактериологической атаки. треск немецких жоп казалось должен был рвать их на части, но вместо этого он рвал мой, кстати очень закаленный к подобным делам нос. Поняв, что щас сдохну я заорал и бросился убегать, оставив тела моих родителей, они пали еще при моей атаке. Я бежал изо всех сил, зажав нос руками. А немцы бежали за мной, сотрясая воздух пердежами и дружелюбно что то крича. И силы мои иссякли. Я упал, поверженный собственным оружием. Позор мне до конца дней.
Меня откачали в клинике, вместе с родителями. Один врач знаюший русский язык объяснил нам, что т подобными синптомами к ним каждый день привозят несчастных туристов. С тех пор мы больше ни ногой в Германию. Ну его на***.

Спойлер: 3

Это пиздец. Каждый раз, когда намыливаюсь в душе и хочу все это дело смыть, ебаный напор горячей воды резко уменьшается. Я сперва думал, что это случайности. Но потом догадался, что всему виной козни работника Водопровода. Он снижает напор горячей воды, смотрит на меня через кран и ржет. А мне приходилось ополаскиваться почти холодной водой. Меня это доебало.

Сейчас случилась та же ***ня. В порыве злости и истерики я засунул свой *** в кран с целью выебать водопроводчика в рот. Я понимал, что это бесполезно, но эмоции взяли верх. Конечно же, все пошло не по плану - мой член застрял в трубе. Так сейчас и стою в ванне, голый, намыленный, с ***цом в кране. Пишу с умывальника. Что мне делать?

Спойлер: 4

Как-то раз батя затеял ремонт в квартире, так как я уже разьебал всё, что можно. Он принёс обои и быстренько сьебал смотреть как лечить гемор по телику, сказав мне чтобы я обмазал обои клеем, а потом мы бы их поклеили. Я быстренько приготовил раствор с клеем, размешав его пальцем и начал тем же пальцем мазать обои, потому что батя не купил кисточку. Как вдруг, я решил занюхать клея, думая что вставит. Я поднёс ведро к лицу и сделал глубокий вдох, но подскользнулся на обоях и, заорал, но не долго я орал, клей залился прямо в мою глотку и глаза, и нос. Я начал визжать как Том из Мультика "Том и Джерри" Я побежал к бате, чтобы он помог мне, но в итоге зацепился за дверную ручку и с меня слетели штаны. Упав, часть клея сместилась и я оказался в такой позиции, когда жопа к верху а *** у лица. Батя, завидев меня в такой позе решил, что я обмалафил всё свое ебало и поэтому толкнул меня на*** из комнаты, обозвав Вафлёром и пидором. Я покатился оттуда не хуже ехидной картошечки и случайно станцевал нижний брейк, когда пытался смахнуть клей с ебала. Я опомнился и побежал в ванную, я ничего не видел и смахнул всё с своего пути, уронив раковину и зеркало, попутно визжа от каждой поломки, понимая, что батя точно отпиздит меня, ведь он починил это всё буквально вчера. Батя появился тут же, дав мне сильный подсрачник, от которого я почти обосрался, но с чудом сдержал нежелательные выделения анальной жопы. Батя повел меня к входной двери, попутно поясняя, что я уже точно не буду жить в этой квартире. Он поднёс меня к лестнице, но я хитрый пиздюк и схватил его за жирную ляху, из-за чего мы оба весело покатились с лестницы. Батя квакал и орал не хуже какого-нибудь Вани-металлиста, я же был спокоен и лишь иногда издавал тихие вопли на весь подьезд. В этот раз я в больнице лежал с батей, поэтому моя выписка затянулась еще на пару месяцев.

Спойлер: 5

Для тех кто не спит. Я в такое время тоже обычно не спал. Дрочил. Ну так вот, сижу за компьютером, темнота, смотрю *****, наяриваю хуец. А мне видео какое-то попалось с подъебкой, скриммер точно посередине видео. И вот значит, я уже подхожу к кондиции, вот вот выстрелю и тут страшное еблище во весь экран, да еще и орет. А я в наушниках.
Мой крик было слышно во дворе. Пизданувшись через себя, я уебался затылком об пол и отключился. А скриммер прошел, и дальше ***** идет. Родители в комнату забегают, на мои ужасные вопли, и видят следующую картину: я лежу на полу без сознания, в компе *******, я с хуем в руке.
Не знаю даже, что они подумали. Но компьютера меня лишили на пол года. С тех пор смотрю только проверенную порнуху. Что и вам советую.

Спойлер: 6

Проснувшись рано утром, я почувствовал острую потребность кинуть зигу. С трудом разлепив глаза, я голым выбежал на балкон и кинул обогащенную зигу навстречу восходящему солнцу. И тут же был обосран с головы до ног мимо пролетающей стаей голубей. Бля, проиграл.
Но мне было как то по***, ведь в такой прекрасный день ничто не могло испортить мое настроение. Сама погода шептала, что этот день просто создан для активного метания зиг. Я пробзделся, схавал тарелку селедки под творогом и отправился гулять.
Бешено зигуя, с выпученными глазами я влетел в магазин. Продавщица обосралась кирпичами и хотела дать по тапкам, но я в два прыжка прыгнул к прилавку и заказал пачку сиг и пакет бубликов. Забрав товар и сдачу я зиганул и пошел на выход и врезался носом в огромного братуху-борцуху. Улыбнувшись я зиганул ему прямо в лицо, затолкал в рот пакет с бубликами и бросился бежать. Ступор хача длился не долго, и вот он уже доел бублики и с криками несеться за мной. Периодически я оборачивался и кидал ему нотариально заверенную зигу, которая своей мощью заставляла его сбавить скорость. Еще парочка запантентованных, лучезарных зиг-и теперь уже хач бежит без оглядки. А я закурил сигарету, зиганул голубям и побрел по бульвару в сторону парка.
Каждая юрошенная мной зига оказывала сногшибающий эффект на прохожих, ето то бросался бежать, кто то орал и срался, а кто то даже зиговал в ответ. Побродив по парку и распугав зигами всех таджиков я решил что на сегодня хватит и побрёл домой.
Меня ждала неприятность. Братуха-борцуха поджидал меня возле того же магазина со своими небритыми братками. Увидав меня, они сплясали лезгинку и бросились на меня всей толпой. Их было человек 15. Силой обогащенной зиги я сбил двоих с ног, а потом один из них дружески обнял меня сзади и нежно воткнул башкой в асфальт. Зиговать так же мощно как до этого проишествия я уже не мог и вскоре моя рожа превратилась в танцпол. поплясав лезгинку но моей морде минут 10, борцунки свалили. А я попал домой лишь под ночь. Почему никто не любит зиги? Ладно, вот вылечу морду, освою парочку новых зиг, и тогда они попляшут.

Спойлер: 7

Однажды я засунул в задницу пятирублевую монету а под вечер из меня вывалился чирик.Не веря своему счастью,следующим утром я заперся в туалете и натолкал себе полную жопу мелочи,так что глаза на лоб полезли.Тут слышу мать меня зовет. Пошли говорит в супермаркет за продуктами поможешь мне сумки донести. Так вот знацитса супермаркет находится в километре от дома в торговом центре. По пути я проклял все на свете так как понял что с количеством монет в жопе я явно перебрал мне пришлось сжимать свои булки с силой автомобильного преса чтоб не потерять свое богатство. Войдя в торговый центр я прошел через металлодетектор который тут же противно завижал хотя я выложил все ключи,мобильник и прочее. Я побледнел,поскольку до меня сразу дошла причина этого писка. Охрана обшмонала меня полностью,потом заставила раздеться...и тут силы мои иссякли...булки разжались и на волю вырвалось около 376 рублей мелочью,начиная от 10 копеек и кончая металлическими чириками. Охрана глядя на монетное извержение моей жопы впала в ступор,а я стоял красный от стыда...не знаю что я бы делал если бы не моя мать которая обьяснила публике что я с детства ебанутый и увела меня из этого места.Мелочь свою я так и не собрал.Вот так меня сгубила моя жадность

Спойлер: 8

Сегодня произошел интересный инцидент: я стою на трамвайной остановке, в наушниках вовсю играет музыка, солнышко печет, короче - отличный летний день. Вдруг в один момент меня кто-то потянул за рукав толстовки. Повернувшись, я увидел пожилого мужчину лет семидесяти в кепочке, в очках, в клетчатой рубашке... Проще говоря, его внешний образ воплощал собой абсолютную пенсионерскую доброту и наивность. И вот он на меня смотрит, ехидно улыбается и вдруг выпаливает: "Ну ты это, тебе вот лет двадцать пять, и наверняка у тебя есть девушка, и ты это, короче, траханьем не увлекайся, а то стоять не будет."
Признаюсь, я не то что бы опешил... Я просто охуел. Никакое другое слово не сможет так полно и так точно выразить все те эмоции, которые я испытывал в этот момент. Чтобы не обидеть странного пенсионера, я решил улыбаться и молчать, и это было, пожалуй, был правильный ход, хотя я выглядел, наверное, как дебил. Но это не все. Вот уже подъезжал нужный мне трамвай, открылись дверцы, я начал подниматься, но в спину услышал просто добивающую фразу: "И кстати, ты ведь наверняка в игры на компьютере играешь, так поиграй в Деад Спейс" (он так и произнес)
И в заключение сказал: "Заебись игра. Рекомендую."

Спойлер: 9

Когда я моюсь в душе, я всегда громко пою песни. Мой батя не одобряет таких дел, поэтому я не раз очухивался лежа в ванной, с синяками на морде и куском мыла в жопе. Но я все равно продолжаю петь, оттачивая свой голос и стремясь к совершенству.
Не так давно я понял, что мне необходимо разнообразить репертуар. Песни Джастина Бибера и Димы Билана уже не актуальны, да и порядком всех подзаебали если честно. Нужно идти по мэйнстриму. Сейчас все слушают хардкор. Поэтому я пробрался в комнату к батьку и спиздив оттуда электро гитару и комбик залез с этим делом в ванную. Розеток поблизости не было, пришлось искать удлинитель. Но стандартного я не нашел, зато обнаружил в кладовке не совсем обычный, длинный удлинитель с тройной вилкой. Долгие поиски такой розетки увенчались успехом лишь в подъезде, за электро щитком с надписью 700v.
Поставив комбик в ванную я поключил к нему гитару, взял ее в руки, включил максимальный напор в душе и со всей силы уебал по струнам. Раздавшийся шум заставил треснуть плитку на стене и зеркало. Обрадованный результатом я стал хуячить по струнам и трясти патлами, сопровождая это брутальным пением. Внезапно комбик затрещал и меня охуячило током. Мышцы рук свело, и я в бешеном припадке хуярил по струнам, трясясь как бомж-наркоман и выдавая из своего рта ужасные звуки. Медленно но верно волосы на моей голове начали дымиться, я орал и визжал, сопровождая это дело техничным соло. От такой адской пиздопляски я обосрался в ванную и загадил комбик.
Секунд через десять комбик взорвался, меня выбросило из ванной башкой в унитаз. Воткнувшись в него по самое не балуйся, я встал березкой, чтобы не сломать шею. И начал орать, звать на помощь. Глухие стенки унитаза сводили мои крики на нет, пришлось колотить ногами по стенам и пердеть жопой.
Прибежавшие на шум родители долго вытаскивали меня из унитазного плена, потом долго пиздили и как обычно заперли в комнате. Сказали, что я ебанутый и что не выйду больше из комнаты до конца своих дней. А мне по***. В следущий раз буду на барабанах ебашить.

Спойлер: 10

Однажды нам с батьком невъебенно приспичило покататься на лошадях.
Набрав бабулиной бирюзовой моркови и специального лошадиного слабительного (с целью поугарать над обосранными конюхами), мы завели с пинка батин Запорожец и с ветерком поползли в сторону ипподрома.
Ехали мы на запах конского гумна и спирта конюхов. Прибыв на место, я тут же пизданул морковь и слабительное в жёсткой пропорции 1:1 в ближайшую кормушку и побежал за батьком. Жопа началась...
Батя о чём-то спорил с бомжеватого вида мужиком. Он оказался главным конюхом и ,получив 100 рублей и подсрандель от бати, выдал нам по седлу и показал на двух лошадей, жрущих нашу бирюзовую морковку. бляя...
Как только мы оседлали коней(под батьком конь шебуршал брюхом по газону) всё пошло плохо. Внезапно лошади крякнули и издав победный перепердёж двинули вперёд со скоростью нашего Запорожца. Я неплохо уворачивался от веток растущих вдоль поля осин, но скорость коняк взяла своё и вот уже через минуту я внимательно разглядывал местный ландшафт колотясь еблом об кочки и держась за хвост коня. Да, я пизданулся из седла, но это пол-беды. Начало действовать слабительное... Помните случай с клещами, китайским айфоном и лопнувшим пердаком? Взрыв конской жопы был эквивалентен сотне таких взрывов! Весь газон резко перекрасился из зелёного цвета травы в коричневый с вкраплениями бирюзы. Протерев глаза от гумна цвета морской волны я глянул в сторону и увидел батька в таком же положении, но с точностью до наоборот. Глаза моего отца были размером с пердак Петровича, из штанин валилось нечто карее, а конь
, пердя, вцепился зубами ему в пах и сейчас как и я колотился еблом об землю. Внезапно под меня попал главный конюх , который как конь впился зубами мне в левое полужопие, отхватив нехилый шмат моих треников. "Опять штаны штопать"-думал я, когда мы влетели в конюшню. Пробив головой несколько стойл и упав еблом в овёс, я чуть-чуть поел и потерял сознание. Я очнулся, когда конюхи вместе с конями и батьком пиздили меня сёдлами, а потом воткнули мне в жопу бирюзовую морковку. А я уснул опять, когда батёк взял мешок овса и заботливо укрыл меня этим тёплым пятидесятикиллограммовым одеялом. Как же они будут газон отчищать?

Спойлер: 11

Однажды я узнал что у современной молодежи стало очень модно раковать. Я нихуя не знал что это значит, поэтому уселся за стол, обмазался сметаной и попытался логически додуматься, нахуя я это сделал и что же все таки такое - раковать.
Наконец я это понял и вооружившись тканью, пластиком, проволокой, швейной машинкой, клеем, дрелью и мясорубкой состряпал себе охуительный костюм рака, в точности повторяющий очертания его панциря. Руки заканчивались массивными клешнями, а из башки росли усы. Облачившись в раковые доспехи я отправился раковать на улицу.
Выскочив на улицу я увидел перед подъездом старую бабку и решил начать свое ракование с нее. Угрожающе щелкая клешнями, я бросился на бабку, которая медленно бледнела и пятилась назад, нелепо ковыляя хромыми кривульками.
А у меня неплохо получается! Видимо раковать - это мое призвание. Подбодренный первым успехом я шелкая влешнями побежал в соседний двор. Жалкие людишки должны увидеть, как я феноменально ракую.
Глазами школьников, играющих на площадке это выглядело примерно так - во двор, с криками и щелканьем влетел огромный человекообразный рак и понесся в их сторону. Немудрено, что жалкая школота обосралась на месте и с визгами решила сменить свою дислокацию на более безопасное место. А я носился по двору, пытаясь схватить школьников огромными клешнями. Однако проворные пиздюки были шустрее меня, и вскоре я потерял всех из виду. Ну ничего. Я знал, в каком месте я смогу застать людишек врасплох...

Из отчета начальника 3 отделения ППС по городу Мухосранску.
"Прибыв на место вызова, я и еще трое моих сослуживцев вошли в супермаркет и увидели следующую картину: человек в огромном костюме рака душил клешнями 40 летнего охранника, в зале был дикий погром, люди лежали на полу заложив руки за голову. На наши требования превратить безобразие, рак бросился на нас, щелкая клешнями. Подбежав ко мне он ударился лицом о мой кулак, упал на пол и принялся истерично биться своей головой, почками, ребрами и печенью о наши ботинки, вероятно надеясь завладеть нашим табельным оружием. Проведя задержание мы доставили преступника в отделение и стали ждать прибытия родителей. По их прибытию выяснилось, что злоумышленник является долбоебом с рождения, в качестве доказательства была представлена справка из психлечебницы. Нарушителя отпустили, изъяв перед этим костюм рака как трофей. Прошу в виду всего вышеизложенного поошрить мой личный состав и предоставить отгул в размере 3х полных суток"

P.S. буду дополнять! ;)
От + не откажусь

 

бред если честно

 

Смешной бред)
Хотя во 2ой истории есть доля правды)

 

хахахахахах
спасибо,поржaл от души :D

 

1 понравился)

 

Ап, новые 3 истории

 

ахаха. посмеялся

 

*****бись игра,рекомендую...УбИЛо))

 

Дебилизм конечно, но прикольно, спасибо поржал.

 

Ап! Добавил еще 1у.

 

Ап! Еще добавил 2е.
Надеюсь понравится

 

ап