Интересный розыгрыш жирного стим акка

Давай эту тогда окончательно...4.Решил прикальнуться над своей девушкой. Написал её телефон на сайте знакомств для геев. Через неделю она меня бросила ради какого-то парня с этого сайта. Я лох

 

Не выйдет...

 

Однажды я чесал задницу топором и тут мне в голову пришла гениальная идея по улучшению своего материального положения. Суть придуманной мной аферы состояла в том чтобы ловить на улицах кошаков, брить их и продавать под видом чистокровных египетских сфинксов. Сфинкс стоит порядка 10 тысяч, а кошаков вон сколько, можно миллионером стать. Выбросив в окно топор я схватил бритву и вылетел в падик.
Тут же я увидел толстого соседского кота, он сидел на подоконнике и увлеченно вылизывал свои йайца. Осторожно подкравшись к нему, я схватил его за пердак, но не тут то было. Перепуганный пидарас с диким ором вцепился мне в морду и исполосовав мне весь ебальник острыми когтями бросился бежать. Я за ним. Теперь меня интересовал уже не уровень его лысости а исключительно месть. Бабки выпучили глаза и похватались за сердце, когда из подъезда вылетел орущий кот а за ним я, размахивая бритвой. Я нагнал пидораса около песочницы. Прижав его к земле своим могучим пузом я напенил его папкиной пеной для бритья и принялся брить по очереди каждый бок. Но пушистый пидарас снова выкрутился и с криками съебался, сверкая лысей бочиной. Я встал с земли. Люди вокруг смотрели на меня как на ебанутого. Чтобы выйти из щекотливого положения, я сделал сальто назад, пизданулся лбом в землю и подскочив с хохотом съебался в подъезд. Вроде прокатило.
Для второго захода на операцию я подготовился основательно, взял с собой более навороченную электробритву, пол батона копченой колбасы и молоток в качестве транквилизатора. Спустя некоторое время выявилась проблема-транквилизирующие свойства молотка намного превышали живучесть некоторых особей. Так же, крики кошаков привлекали внимание мирных жителей, в результате чего я был несколько раз отпизжен и терял весь свой улов. Потеряв всю надежду на богатство, я побрил свои яйца и лег спать.
Однако с утра почесав бритые яйца я решил что сдаваться рано. Снова выйдя в подъезд я обнаружил того же кота, которого недобрил вчера. Поманив кота молотком я ебанул ему по морде палкой колбасы и схватив за задние лапы уволок в квартиру. Кинув его в раковину я приступил к бритью, а в голове уже мелькали мысли о вселенском богатстве. Закончив один бок и половину жопы я уже готов был приступить к другим частям тела, как вдруг в дверь позвонили. Открыв дверь я увидел на пороге встревоженного соседа.
-Здоров, ты кота нашего не видал!? Пропал куда-то – спросил сосед.
-Нет, не видел…-ответил я, прячя станок за спину.
-Блиин..ну ладно если че узнаешь то ска…
Мужик осекся на полуслове. Я обернулся и увидел шатающегося полуобритого мокрого кота, плывущего по коридору. На мгновение мой анус сжался до размнров молекулы.
-Ааааа…не желаете купить сфинкса? Всего десять тысяч, лысый как колено. Скидку сделаю!
Удар в челюсть опрокинул меня на пол. Мужик, придавив меня к полу орал и навешивал мне по морде. Я попытался забрить его станком до смерти, но ничего не получалось. Тогда я обосрался. Это роследнее что я мог сделать, и это сработало. В омерзении мужик подскочил и схватив своего кота убрался восвояси. А я еще полежал полчасика отдохнул и кое как поднялся на ноги. Пиздец моему малому бизнесу. Ну ничего, скоро попробую еще что нибудь. Если что кошак я очень люблю, и это все просто смешная, выдуманая история!

 

Это не капипаст, писал по памяти, настоящая в 1000000 раз смешнее!

 

Вспомнил короче))) Дело было в школе...в классе 8-9. Была отработка, знакомый приехал на скутере... Ну значит все сразу налетели, типо дай прокачусь, но я запомнил такой кадр: один чувак попросил прокатиться,сел...решил выебнуться перед 22-летней училкой по географии... Значит решил сильно газануть, выжал ручку газа на полную и со всей скорости уехал в кусты, лежал там и все еще жал ручку газа... Ну в итоге выебнуться не получилось, порвано колено, всех дико порвало на хаху

 

Копипаст.

 

Видел эту стори год назад на каком то паблике ВК

 

не кАпипаст говоришь? http://youhack.top/showthread.php?t=243235

 

Ладно, я спален, буду сам писать))

 

ZirouHirou, выберешь сам стори которая тебе больше всего понравилась короче)))

 

Что бы ты смог обратно учавствовать,тебе надо чтото нее*ично смешное написать,а так ты не учавсвуешь больше,я сказал,пишем ОДНУ тему.

 

Вы не понимаете,вся соль в том чтобы история была реальная,пусть даже не очень смешная.А если уж пишите выдуманную,то не копипастить.

 

Интересная тема. Единственная раздача которой я рад. Готов на следующую раздачу предоставить Origin BF3 прем аккаунт. После этого розыгрыша, вышлю данные создателю темы.
Не смотрите на мою репутацию. Захожу сюда только чтобы почитать новости или же купить гифты. Мало сижу. Но если замечу что-то интересное. То не прочь и отписать коммент.


Вот моя история.
Мне было 15 лет, малой был. Любил поездки на природу. На охоту и рыбалку, повезло, что папа частенько брал с собой. И вот в этом году решили поехать в Жети огуз.

Спойлер: Жети-Огуз. Кыргызстан

Поехали с папой, 2 сестрами и братишкой. Дорога была долгой, ехали около 7 часов. Очень устали, приехав, очень обрадовались природе, никакой цивилизации. Телефон не ловил. Интернета не было. Даже электричесвта не было. В общем отдыхали как могли. Жили в Юртах.

Спойлер: Юрта

Один минус был. Туалета нормального не было и на улице стоял био-туалет один.

Спойлер: Био-Туалет

Так вот, на вторую ночь мы решили посмотреть ужастик. Еле как зарядили Ipad от машины. Боясь посадить аккамулятор. И начали смотреть, ужастик был Астрал вроди бы, ну на тот момент он был новый, я сам очень боюсь ужасов. В детстве сестра хорошо меня попугала и запирала в туалете, в шкафу, в ванной. В общем никто не позавидует моему детству. Ну вот мы лежим в юрте и смотрим, было около 11 часов, а так как там горы. То очень быстро темнеет и темнеет до жути сильно. Ничего не видно. И вдруг я хочу в туалет. Я знаю, что если скажу что надо в туалет, то они пошлют меня одного, но я очень боялся идти на улицу. Я продолжил лежать, уже вспотев, терпел как мог и вот наконецто, ужастик закончился. Мы все вышли в туалет. Как только открыли дверцу, у всех пробежались мурашки по коже. Такой темноты никто из нас я уверен за всю жизнь не видел. Виднелась только машина и папа в ней. Он смотрел там фильм отдельно от нас. Мы без фонариков, без ничего пошли до туалета. Он стоял тоже прилично далеко, чтобы вонь не попадала в Юрты. Идем, все дрожим. Я как самый старшный парень, шел впереди. Уже дошли до туалета, сестра сходила первая и настала очередь братишки, он только зашел и мы слышем шорох какой-то. У всех волосы стали дыбом. Я начал вслух молится, чтобы все это закончилось. И слышем шорох, все ближе и ближе. Я уже забыл что хочу в туалет и в моей голове была одна мысль, бежать и спасаться. Но я клянусь, я не мог пошевелится, у меня в первые в жизни был ступр. Я только продолжал смотреть в темноту и повторять, пожалуйста....пожалуйста. Братишка сидел в туалете и слышал, что мы паникуем. Ему было 9 лет. Он сразу же заплакал и начал преоткрывать дверь. Мы пытались его успокоить, а сами не знали что делать. И вот шорох остановился, я вздохнул с облегчением. Думал это был просто ветер и в ту же секунду кто-то очень громко издал странный, до жути пронзающий звук. Что-то типа "Брааах, брааах". Мы все рывком дернулись в туалет, открыли дверь и залетели туда. Но не учли одно, мы были в горах и туалет стоял под наклоном. Ну вот, дальше наверно поняли что было. Мы перевернулись, все вылелось на нас. Мы начали кричать, плакать и звать на помощь. Слава богу местные жители, кто сдавал нам юрту услышали и сразу побежали с фонариком. Прибежав туда, честно. Они были в ах*уе с нас. Они наверно впервые видели такое. 4 ребенка обмазавшись гавном стоят и плачут. Мы не могли даже говорить, потому что открыв рот, к нам сразу попадало туда гавно. Ну вот немного с лица стекло, и мы им все обьяснили. Оказалось что на ночь они отпускают лошадей гулять по территории. И вот шорохи и странные звуки издовала одна из кабыл. Мы вздохнули с облегчением. Что все позади. Но мы и забыли, что мы находимся в какой-то жопе, где нету теплой воды, нету душа, нету даже электричества. Нам пришлось спать так до утра. Папа отказался спать с нами и ушел в машину. Мы уже привыкли к запаху и только на утро. Когда уже солнце встало, мы смогли хоть какую-то часть вони отмыть в речке. Которая проходила не подалеку. Но холодной водой всю вонь-то не отмоешь. Так мы и проходили оставшиеся 4 дня. Все люди от нас шарахались, туалет они еле как установили обратно. Но все что вытекло, они так и не смогли собрать. Теперь у них в том райное будет пожизненая вонь. Приехав в город. Мы пришли домой и мама была в ужасе. От нас оказывается настолько сильно воняло. А мы то сами привыкли. Вот и моя история. Не знаю смешная или нет. Но смотря фотки мы все смеемся, что у нас было такое приключение. Хотел бы фотки с поездки выложить, но я щяс на учебе. А они на домашнем компьютере.

Спасибо.