1. Apache16.03.2025 в 04:37от
  2. jok324242416.03.2025 в 04:12от
Загрузка...

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Snob, 31.08.2013.

  1. xela3785

    xela3785

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    16.09.13
    Сообщения:
    11
    Репутация:
    0 +/-
    Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

    1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

    2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

    3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

    4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

    5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

    6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

    7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

    8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

    9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

    10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

    11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

    12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

    13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

    14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
     
  2. xela3785

    xela3785

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    16.09.13
    Сообщения:
    11
    Репутация:
    0 +/-
    - Папа, знакомься, это Александр..!
    - Проходите Александр, отобедайте с
    нами..!
    - Папа, Александр сыт..!
    - Александр, не ссыте, проходите!
     
  3. devl1

    devl1

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    07.08.13
    Сообщения:
    105
    Репутация:
    108 +/-
    -Мастер! А я четыре детали запорол!
    - КАК ЧЕТЫРЕ?????!!! Я же тебе только три дал!!!
    - А я и образец, нахер, запорол......
     
  4. devl1

    devl1

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    07.08.13
    Сообщения:
    105
    Репутация:
    108 +/-
    Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
    (В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
    Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
    (В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
    Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
    (В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
    (П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не еба*ься лезет!!!
     
  5. xela3785

    xela3785

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    16.09.13
    Сообщения:
    11
    Репутация:
    0 +/-
    Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
    ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18


    Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.


    Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.


    Мой дед герой!
    Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.


    Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно


    Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...


    Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
     
  6. devl1

    devl1

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    07.08.13
    Сообщения:
    105
    Репутация:
    108 +/-
    Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
    — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
    Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
    Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 48 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
    Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 2 сантиметров.
    Опять хан Батый выходит, говорит:
    — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
    Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
    Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
    Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
    Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
     
  7. devl1

    devl1

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    07.08.13
    Сообщения:
    105
    Репутация:
    108 +/-
    В самолёте десантники готовятся к прыжку
    Инструктор считает: "1-ый пошёл, 2-ой пошёл, 3-ий пошёл..." Остается один молодой десантник.
    Инструктор говорит, мол, чего не прыгаешь?
    Слышит в ответ хриплый голос десантника: "Горло болит, не хочу!"
    Инструктор возмутился: "Давай на выход!"
    А десантник не хочет. Ну инструктор и давай его выталкивать из самолёта. Молодой упёрся и ни в какую.
    Тогда позвал инструктор пилота из кабины. Выталкивают вместе. Толкали, толкали, наконец, вытолкнули.
    Инструктор вытирает пот со лба и говорит: "Сильный попался, сука!"
    В ответ хриплый голос: "Спортсмен, наверное"
     
  8. devl1

    devl1

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    07.08.13
    Сообщения:
    105
    Репутация:
    108 +/-
    Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
    Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
    - Не уверен - не играй!
     
  9. devl1

    devl1

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    07.08.13
    Сообщения:
    105
    Репутация:
    108 +/-
    Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
     
  10. devl1

    devl1

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    07.08.13
    Сообщения:
    105
    Репутация:
    108 +/-
    Влез вор в сад. Сидит на дереве и яблоки ворует. Мимо проходит сторож, заметил его, и сxватил за яйца.
    Спрашивает - ты кто?
    Воришка покраснел, но молчит.
    Сторож, сильнее сжимая пальцы - ты кто???
    У вора начинают вставать волосы дыбом , его трусит, но он молчит.
    Сторож со всей дури сжимает руку и орет - ТЫ КТО????
    Вор, теряя сознание от боли, выдавливает из себя:
    - я немоой Коляя!!
     
  11. devl1

    devl1

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    07.08.13
    Сообщения:
    105
    Репутация:
    108 +/-
    Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
    - Тещa, сгоняй зa пивом...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
    - Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
    Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
    Зять пиво выпил, опять к теще:
    - Тещa, сгоняй зa водкой...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
    - Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
    Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
    Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
    - Тещa опять возмущенно нaчинaет что то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
    Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
    Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
    - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
    - Дa вот, отдaю потихоньку. .
     
  12. Leinn Johnson

    Leinn Johnson

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    01.09.13
    Сообщения:
    237
    Репутация:
    108 +/-
    ПОСПОРИЛИ ТРИ БОГАТЫРЯ КТО ИЗ НИХ ДАЛЬШЕ ПРОТАЩИТ НА ХУЕ ВЕДРО
    АЛЕША НАЦЕПИЛ ВЕДРО ИДЕТ СДЕЛАЛ ДВА ШАГА И УПАЛ
    ДОБРЫНЯ НАЦЕПИЛ ВЕДРО ИДЕТ ПРОШЕЛ МЕТРОВ 5 И УПАЛ
    ИЛЬЯ НАЦЕПИЛ ВЕДРО КОРОМЫСЛО И ВЗЯЛ ДВА МЕШКА С МУКОЙ НА ПЛЕЧИ И ПОШЕЛ ИДЕТ ИДЕТ НЕТ ЕГО ДЕНЬ ТРИ ЧЕТЫРЕ
    ПОШЛИ БРАТЬЯ ЕГО ИСКАТЬ ИДУТ ВИДЯТ СОЛОВЕЙ СИДИТ НА ДЕРЕВЕ И СМЕЕТСЯ А РЯДОМ С НИМ ЛЕЖИТ МЕРТВЫЙ ИЛЬЯ
    И БОГАТЫРИ СПРАШИВАЮТ ЧТО ТЫ РЖЕШЬ У НАС БРАТ УМЕР
    И СОЛОВЕЙ ОТВЕЧАЕТ ЧТО ВИДИТ КАК ИЛЬЯ ИДЕТ ВЕДРО СЛЕТАЕТ С ХУЯ И ПО ГОЛОВЕ ЕМУ ХРЯСЬ И ТАК ОН И УМЕР
     
  13. devl1

    devl1

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    07.08.13
    Сообщения:
    105
    Репутация:
    108 +/-
    Сидят парень с девкой в кафе хавают, тут он берет как упиздячит ее по ебалу.
    - Милый, за что?
    - Не чавкай, сука.
    Через пять минут опять, как переебет ее.

    - Милый, а щас за что, я же не чавкаю.
    - Да я блять как вспомню, как ты чавкаешь, аж передергивает.