Шутки, анекдоты и т.д

Выкладываем шутки и анекдоты! Смеемся вместе)

 

Катя, чё упало? — Моя одежда. — А
почему с таким грохотом? — А я из
нее вылезти не успела

 

Вот так всегда... Копишь-копишь на
Ламборджини и Айфон... а потом
бац! Не сдержался и купил себе
кока-колу и сникерс!

 

Заходит мужик в туалет,
подстраивается к писсуару,
насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки:
"зашебись! мне теперь стоя срать!?"

 

1-Ты дурачек?
2-Нет!
1-НУ я вижу,что ты дурак.
2-Нет,я даже английский знаю,скажи что-нибудь,я переведу.
1-Ну давай переводи,(шла саша по шоссе и сосала сушку).
2-Translate server error

 

Приходит гей в больницу за
результатами анализов. Доктор ему:
- Ну чтож, милок! Жить Вам
осталось примерно 4 дня.
- О Боже, доктор! Как же так? Что
мне делать? Должен быть какой - то
выход?
- Ну один вариант есть. Народная
медицина. Не всем помогает, но
помогла многим.
- Я на все согласен.
- Ну значит слушай: вечером
достаешь большую тарелку и туда
смешиваешь сгущенное молоко,
соленые огурцы, стакан сока,
морковку, дольку апельсина, 100
грамм сахара, 5 грамм соли. Все
это ешь и через 10 минут
употребляешь сырое яйцо, 50
грамм варенной гречки, 30 грамм
майонеза, булочку с маком, яблоко,
100 грамм вареной курицы и
запиваешь это все кефиром!
Понял?
- Да, доктор! Я все сделаю!
Гей уходит. Медсестра, недоумевая,
спрашивает у врача:
- Сергей Владимирович, но у него
ведь все в порядке с анализами!
- А пусть узнает для чего мужику
задница нужна!!!

 

Русская семья в представлении
иностранца:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул
- пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем
водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей
водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в
очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил
водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не
забудь написать вечером отчёт в
КГБ! А по пути домой не забудь
купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи,
пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а
ты пока сыграй на балалайке

 

Выходит на китайскую границу
русский богатырь и кричит: - Эй,
сто тыщ китайцев, айда за сопку
драться.
Китайцы собрались и пошли. Через
пару дней из-за сопки выходит
русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за
сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять
русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за
сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за
сопки выползает недобитый китаец
и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

 

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

 

ахах поржал ))