Новогодняя флудилка v 3.0

почему бы и нет

 

— Что такое опять? — отец не отрываяся от айпада, периферийным зрением уловил изменение обстановки и незамедлил среагировать.
— Живот... — трагичным голосом произнесла Марина не отнимая от живота рук.
— Хм... — батя сидел вконтаче и более на окружающий мир решил не отвлекаться, в конце концов, вежливость он уже проявил, спросил в чем дело, а дальнейшее его интересовало мало.
Марина, поняв что никто ей не посочувствует, и никто не разделит ее страданий уже было решила пойти обратно за компьютер, но тут пришла мать, которая с порога пошла в атаку:
— Игорь, чего расселся? Посуды целая гора скопилась, хоть бы кто догадался помыть! - хоть бы кто — это был батя, который был душу продать готов, лишь бы не мыть эти треклятые тарелки - сковородки, считая подобную работой уделом женщин.
В конце концов, если не так то зачем вообще женится?
Однако, мать Марины и собственно его жена таких мнений не разделяла, и поэтому бате пришлось отложить айпад в сторону и пройти к раковине. Матерясь под нос, он стал мыть посуду.
— А вот когда живот болит, это что значит? — спросила Марина обращаясь ни к кому и ко всем сразу.
— Посрать надо сходить! — с досады ответил батя который тер губкой сковороду.
Тут батя попал в самую суть, ведь Марина, страшно сказать! — уже две недели ходила в туалет исключительно для того что бы снизить давление в мочевом пузыре. А вот "посрать", как выразился батя, увы, не получалось. Сколько раз она под покровом тьмы, что бы никто не заметил, выбиралась на носочках из комнаты, и долгие минуты которые превращались в часы казавшиеся ей бесконечностью восседала на белом камне, в тщетных попытках извергнуть из нутра отходы жизнедеятельности ее юного организма. Но нет, все было бесполезно. В такие моменты, Марина как никто другой понимала что такое безысходность.
— Игроь! — грозно сверкнула голубыми очами мама наливавшая себе чай. — Ага ага, — пробурчал батя отскребая от сковородки окаменевший жир.
— Марин, а может у тебя э э э, это самое? — спросила мама, размешивая в стакане с чаем сахар
— Это самое? — нарочито удивилась Марина сделав вид что не понимает о чем речь.
— Да да, - поддакнул батя, — красная армия там не пришла? Багровые реки не потекли?
-Игорь, блядь! — мама встала и дала бате подзатыльник от чего батя уронил тарелку которую принялся было мыть. тарелка упала на пол, и разбилась оцарапав бате ногу. Из пореза потекла кровь а батя заорал:
— Ах ты ж ёбаный ты насрать! Блядская твоя тарелка ебать ее в рот через жопу семикожным хуем!
Этого Марина не выдержала и дослушивала скандал сидя уже у себя в комнате и раздумывая как быть. Если например две недели назад, ее мысли крутились вокруг ****а, диплома, той сучки которая положила глаз на пацана который ей нравится но не знает об этом, о деньгах, о том что она дико одинокая и никто ее не понимает, то теперь, все ее существо было занято одной дилеммой — как посрать? В интернете, она вычитала что если долго этого не делать, то возможны печальные последствия как то - колит, геморрой или самое ужасное рак кишки и даже о ужас! — рвота своими же каловыми массами которые не найдя выхода пойдут обратно в надежде хоть как то вырваться на свет Б-жий.
Марина слышала что можно сделать клизму, но эта процедура казалась ей чем то вроде анального ****а. Пускай конец клизмы тоньше любого из самых мелких членов планеты а фрикция будет всего одна, но нет, ей это представлялось чем то омерзительным и нечистым. Так что этот вариант отпадал.
Подперев блондинистую голову изящным кулачком, Марина сидела и думала о последнем варианте — слабительное. Говорят, самое сильное пурген. Фенолфталеин то бишь. Но как же стремно идти в аптеку и покупать. да и здоровья эта штука не прибавит. А то еще как подсядешь не пурген этот? И закидывайся потом три раза в неделю, а то кишечник то не дурак тоже - пристрастится к химикату и положит писька на моторику свою. Че ему за зря сокращаться если за него это лекарство делает?
Когда Марина взяв сумочку под мышку шла на выход, родители уже помирились. Мама обрабатывала бате рану на ноге, а батя называл ее медсестричкой и смеялся.
Марина одела сунула ноги в шлепки, провела рукой по волосам, и пошла в аптеку.
В аптеке возникли некоторые сложности. Марина оказалась в очереди третьей, а за ней постепенно скапливался народ. дура кассирша дико тормозила и за Мариной постепенно скапливался народ в виде бабок и прочих пожилых бездельниц которые не знают чем себя занять в такое время. Бабки шушукались обсуждая "нонешнюю маладеж" которая "ишь ты, даже лифчик надеть не в состоянии, вот оно влияние запада!". Марина ежилась под ихними взглядами, одергивала сарафан, как будто бы боясь что каждую секунду он становится на сантиметр короче и постепенно подходила к кассе.
Подошла ее очередь. Кассирша, по виду деревенская баба жуя жвачку поинтересовалась:
— Чего вам?
— Фенолфталеин...
— Чаво? — возмутилась кассирша, — яснее и громче говори.
— Пурген мне, нужен, — чуть громче сказала Марина и смущенно покраснела.
— Пурген? — на всю аптеку заорала кассирша, — нету пургена милочка. Зато есть вот, — с этими словами она стала выкладывать на прилавок коробочки с лекарствами самого разного вида.
— Мне бы..., — Марина покраснела еще сильнее.
— Брать будешь? Вот хорошее, сама пользуюсь, — гордо возвестила аптекарша и ткнула в коробку с препаратом.
— Одну.. пачку... пожалуйста, — прошептала Марина.
Очередь следила только за ней. Еще бы, не каждый день блондинка в полупрозрачном сарафане да еще и без бюстгальтера покупает себе слабительное. Бабки зашушукали с новой силой, но теперь в их шушуканье слышалось ободряющее сочуствие к Марине. А то ж! Вон девочка мучается, как мы прямо, слабительное берет. А то что без лифона — так мы в молодости на колхозе под юбкой и трусов то не таскали, такой дефицит тогда был! Трусов не найти Б-же ж ты мой!
Дома, Марина заперлась у себя в комнате. Прочитала инструкцию. Глубоко вздохнула, и решила принять лекарство с утра. Как раз мама-папа на работе, а она сможет спокойно посидеть на унитазе. А пока, пускай полежат таблеточки под книжками что бы в глаза не бросались.
Остаток дня Марина провела перед компьютером изредка подумывая о завтрашнем дне который принесет ей избавление и свободу. С такими же мыслями она и уснула.
Бате не спалось. Батя ворочался. Бате хотелось курить со страшной силой. Кипел его разум возмущенный. Ведь его, мужика во первых - оскорбили, во вторых - заставили делать бабскую работу, — в третьих — нанесли ему резаную рану. Хоть и случайно но все ж.
— НееТ, — думал батя вставая с кровати стараясь не разбудить жену, — писька ты угадала милая моя, будет тебе сюрприз, сего числа.
По пути на кухню, батя завернул к дочке которая безмятежно спала разметав одеяло. Батя видел как она выкладывала на свой стол, под кучу книг какое то слабительное и он решил использовать его во имя отмщенья коварной жене.
На кухне, он открыл чайник и всыпал туда ровно шесть таблеток. О том что дочка может просечь пропажу он не думал. точнее думал, но ему было все равно. Поболтав чайник, и покурив, он пошел обратно, в постель.
Пока батя воландался по квартире, мама Марины поняла что супружеское ложе опустело и она в нем одна. Женское сердце сразу почуяло неладное - опять пьет, скотина, на кухне, в одно горло зараза. Обещал ведь, говорил что завязал! — накручивала себя она как любят это делать все бабы.
Когда батя вернулся из кухни сделав свое темное дело и лег в постель, мама Марины притворилась спящей. И пока батя снова засыпал, удовлетворенный содеянным, его жена уже успела учуять запах табака от него. В ее голове выстроились картины одна охуенней другой как там все было — вот батя прокрался на кухню, вот он оглядывается, воровато так оглядывается, открывает нижний шкафчик и достает оттуда мерзавчик водки. Снова оглядывется, по быстрому выпивает мерзавчик, сразу закуривает что бы сбить запах а бутылку выкидывает в окно.
Поэтому, мама тихонько пробралась на кухню и... Увидела пачку слабительного небрежно лежащего на микроволновке. Не мудрствуя лукаво, мама высыпала остатки в чайник. Поболтала его, и удовлетворенная пошла спать. Месть свершится завтра.
Утром было шумно. Батя проспал. Мама проспала. Наспех одевшись, они выбежали из дома забыв про все на свете. Ни о каком чае и речи быть не могло.
Марина встала в девять часов и решила начать день с чая. Чай ей нарвился холодный, в нем удобнее размачивать печенюшки и есть их в мягком виде :3
После второй чашки чая, у Марины возникло странное чувство. Но она не придала этому значения.
Также ее удивило, что в пачке слабительного, которое почему то лежало на кухне осталось всего две таблетки.
— Ну ничего, — подумала Марина, — мне всего то две и надо. После чего, налила себе третью чашку чая и запила ею эти самые таблетки.
Когда через 7 минут, у Марины заурчало в животе она подумала что хочет есть. Но последовавшее за этим явление более чем убедительно указало ей верный путь — в туалет, причем срочно.
Трусики Марины намокли. Сначала ей показалось что это какие то нестандартные месячные, но когда завоняло говном она буквально полетела в туалет. Еле еле успела.
Сначала капало, а потом начался хардкор — каловые массы ждавшие своего выхода 2 недели с лишним, пошли на прорыв. В этот момент Марина дала себе зарок никогда в жизни не рожать. Ибо ощущения были наверное приблизительно похожи. Марине казалось что анал у нее сейчас порвется и приобретет форму свастики, но нет, обошлось. точнее не обошлось, просто пошло полегче. Необъятный кусок говна все лез и лез и конца краю этому не было видно. наконец он, не находя себе места на дне унитаза сломался и мазнув упругую ягодицу Марины изошел на белый свет, улегшись полукругом в унитазе. Дальше больше — за следующие 20 минут, Марина успела исторгнуть из примерно килограмма три говна.
Когда это наконец кончилось, Марина заплакала. Заплакала слезами счастья и облегчения.
— Наконец то, какой же кайф, — думала она утирая слезы счастья со своего лица, — Никогда, никому, не дам в жопу. Пусть хоть 9000 айфонов предлагают...
Вот так оно бывает. Ходят люди по белу свету и грузят себя всякой хуитой не обращая внимания на казалось бы такие важные вещи как пищеварение. Не знаю кто придумал выражение "бабы не срут", но он мудак. Ибо воистину велик был тот хачевский мудрец который сказал что нет счастливее человека опорожнившего свой кишечник.

 

Я смотрю у тебя 2 день настроение гавно?

 

Если нельзя - вы скажите :D А то получу бан из-за говна

 

Бля ,да я ж хацкир.Такой талант пропадает.

 

покатился я спать,всем бай бай

 

Вот пацаны мне говорили, что истории про гавно набирают много классов А мне репу понизили

 

Удачи

 

спок

 

Почему так тихо, всё читают?

 

Угу:*(

 

Правильно "кул хацкер"