О неудачном сексе

История из жизни о не состоявшемся сексе)

Срезал как-то мой кореш телку на баре, пришли к ней на хату пошпилиться.
Она жила в однокомнатной квартире.
Сели они на кухне бухонули, и она ему говорит:- ты посиди тут, а я пойду марафет наведу, скупаюсь!
Пока она в ванной купается он уже в раковину с посудой помылся и сидит втыкает, ждёт.
Вдруг на кухне сгорела лампочка и как на зло ему прибило посрать.
А так как туалет и ванна смежные ему стало стыдно к к тёлке зайти и срать перед ней.
Он решил сесть в зале на кресло и перетерпеть,
Зашёл в зал, а где свет включать не знает, сел в темноте и сидит..., а срать то охота до слёз!
Видит на диване спит ОГРОМНАЯ собака.
И он думает, Щас насру я в свою кепку и выброшу в форточку,она как раз была открыта, а если тёлка спросит почему гавном воняет? скажу что собака насрала и съела!

Насрал в кепку, кинул в форточку сел на кресло и сидит. но чувствует, говном воняет всё сильнее, думает, нужно духами побрызгать!
Нащупал в темноте в шкафчике какую-то бутылочку, понюхал, пахнет спиртом, разбрызгал по всем стенам и растёр по рукам.
опять сел и сидит, ждёт секса.

Выходит тёлка с ванной, почуяла запахи, и спрашивает у него
:- почему по всей квартире так говном несёт?
он:- так это твоя собака насрала!
тёлка:- какая собака? у меня нет собаки!!! А та которая на диване, она же плюшевая!!
Он охуел!

Заходит она в комнату, включает свет и видит картину.

Сидит чувак, руки в зелёнке, стены в комнате в зелёнке, собака в зелёнке, а в форточке в москитной сетке куча говна застряла!

 

доставило

 

"а в форточке в москитной сетке куча говна застряла!" ахахахахаххахах спасибо)лойс)00

 

Хахахах супер :D

 

охиреть улыбнуло

 

я реально посмеялся аухаххахахах

 

Хах) Вроде где то видел раньше) Похожее, но всеравно посмеялся.

 

:D бывает

 

ахахаха ржал в голос))надо на мдк выложить :D

 

збс картинка

 

Однажды я нажрался вазелина с соевым соусом, и мне пришлось долго и мучительно воевать со своим анусом, подпрыгивая до потолка на унитазе. И знаете, чем это закончилось? Я так плюхнулся на стульчак, что провалился внутрь. Я пытался вылезти, но мой пукан крепко засел в керамическом пристанище. Тут-то я и запаниковал. Завизжав во все горло, я скрестил глаза и стал звать родню на помощь. Я стал орать, чтоб меня высвободили, но когда все прибежали, они начали ржать, суки! Батя закатился под ванную, брат ушел в монастырь, а мамка начала хуярить брейкданс. Охуев от такого зрелища, я немного помолился и стал бешено рыдать, хуяря ершиком себе по ебалу.
Через несколько минут я уже ни на шутку разошелся и у меня получилось..получилось нахуй разбить унитаз. Слетев с него, я сразу прыгнул в окно, но осознав то, что в туалете нет окон, выбежал с голой жопой в подъезд, а затем и на улицу, валялся в снегу. Унитаз к тому времени уже источил немало говнеца. Ну и пусть эти уебки там тонут, будут знать, как сыну не помочь.
#ОБИ

 

веселая история .

 

Блин, до слез ))) реально жесть )))