Анекдоты

В эту тему пишем новые или старые,смешные,угарные:АНЕКДОТЫ



Ну что ж я начну)))))


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

хД

 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...



- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

 

Спойлер

Vladar :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он громко мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?!

Toy:
Уважаемый пользователь. Да это возможно. Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

Vladar:
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(

Toy:
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную

*vladar отошел на минутку*

Vladar:
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?!

Toy:
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена
К сожалению мы не компетентны в усмирении животных. Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.

Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...


Сидят две маленькие девочки на заборе и плюются в прожих.Одна из них добрая,а другая злая.Добрая попала 10 раз, а злая 5.

Вы спросите, а почему так?да потому,что добро всегда побеждает зло


В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,
кто pодители,и т.д. Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка и говоpит:
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

 

Вхахахахахахахахахахаахаххахахахаххххххххххххххххахахахахахахахахахахаааааааааааааааааахахахахахаха

 

С котом реально прикольно вышло хД

 

Cидят две блондинки и обсуждают проблемы квантовой физики, вдруг одна прерывает беседу и говорит:
- Ой смотри мужики идут, давай быстро о тряпках!

Бегут по противню два пирожка, навстречу им катится симпатичная ватрушка.
Один говорит другому
- Давай догоним и изнасилуем!
- Да нет! Это ты с яйцами, а я капустой.

Идет генерал по плацу навстечу ему 3 солдата
- здравия желаем тов генерал
- здравия желаю тов солдаты, ваши фамилии
- Иванов , Петров, Сидоров!
- Что БРАТЬЯ?
- не.. ОДНОФАМИЛЬЦЫ!

- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно,так вкусно!

 

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

 

хахаахахха где-то уже слышал))

 

Какое самое смешное??
1.

Спойлер

Cидят две блондинки и обсуждают проблемы квантовой физики, вдруг одна прерывает беседу и говорит:
- Ой смотри мужики идут, давай быстро о тряпках!

Бегут по противню два пирожка, навстречу им катится симпатичная ватрушка.
Один говорит другому
- Давай догоним и изнасилуем!
- Да нет! Это ты с яйцами, а я капустой.

Идет генерал по плацу навстечу ему 3 солдата
- здравия желаем тов генерал
- здравия желаю тов солдаты, ваши фамилии
- Иванов , Петров, Сидоров!
- Что БРАТЬЯ?
- не.. ОДНОФАМИЛЬЦЫ!

- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно,так вкусно!

2.

Спойлер

- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос:
Кто из девочек привлекательнee?

3.

Спойлер

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущооонки!

4.

Спойлер

Идет игра "Кто хочет стать миллионером" Галкин спрашивает у игрока:
- В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

5.

Спойлер

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

6.

Спойлер

Две секретарши:
-Тань что это у тебя в углу монитора?
-Это Kasperski Monitor!
-Вау! А что это?
-Антивирус для монитора!

-А куда копируется текс при копировынии его мышью?
-Копируется в мышь.

 

4 :) про Галкина )