Флуд V 13.0

о да бро, это юхак.

 

Почему у всех ВИПов авы эротического содержания?

 

Вот бы вы за меня уроки сделали

 

Давай,брат наш.

 

нет не у всех

 

Нет норм, они не голые))

 

У меня шлюха на аве ?

 

Однажды я перепил
бабушкиного козьего молочка и
в усмерть задристал весь сортир,
до такой степени что заляпан
был весь унитаз и даже ободок с
бачком. Наспех вытерев жопу
куском "Комсомольской правды"
я вернулся в комнату и
продолжил свои дела за
компьютером, пока меня не
отвлек возмущенный вопль,
отдаленно напоминающий крик
индейца, которого поймал
срущим носорог-жопоёб.
Через долю секунды в комнату
залетел батя в одних трусах и
размахивая ершиком бросился
меня ебашить. Я изобразил
искреннее удивление и
непонимание, и заперся на
балконе, утверждая что это был
не я и меня подставили. Сделал
вид что звоню адвокатам и
сказал батьку что отсужу у него
на*** всё имущество за клевету
и моральный ущерб.
А на балконе было заебись, мой
вай-фай работал безотказно и я
продолжал сидеть в интернете
через телефон. Но через какое
то время я забеспокоился,
точнее забеспокоился мой
живот, намекая мне на то, что
молочко продолжает вызывать
химические реакции в моем
кишечнике. Поплотнее сжав
булки, я попытался отвлечься от
плохих мыслей, но ничего не
получалось. Напор, давивший на
мой пердак вынуждал мои глаза
пародировать зырелки
хамелеонов, а урчание в животе
могло разогнать с визгом целый
львиный прайд. Понимая, что
иного выхода нет, я аккуратно
открыл балкон и зашел в
комнату.
Убедившись в отсутствии
противника со всех флангов, я
трусцой бросился в сторону
сортира. Там я обнаружил что
условный противник, или по
другому "Батя", занял позицию
на толчке и теперь укрепившись
ведет неравный бой со своей
жопой.
Но я считал что моя кампания
гораздо важнее и поэтому начал
колотить в дверь ногами,
убеждая батька что ему
необходимо немедленно
покинуть это помещение во
избежание тяжких последствий.
Будучи послан на***, я
запаниковал не на шутку, ведь в
любой момент мой пердак был
готов разверзнуться и
уничтожить под корень все
население нашей несчастной
планеты.
Повторив попытку мирных
переговоров с оппонентом,
занявшим стратегически важный
объект, я столкнулся с угрозами,
что даже если он и выйдет, то
выдаст мне таких пиздюлей, что
я не смогу срать месяц. В
истерике я колотил в дверь и
слёзно умолял великодушно
дать мне посрать, как вдруг
дверь распахнулась и мой батя
вылетев из сортира ёбнул мне в
живот.
Это была его роковая ошибка.
Вслед за ударом, моя жопа
издала подобие взрыва, и струя
дерьма прорвав штаны ударила
в пол. Сделав сальто за счет
напора, я упал на пол и
принялся крутиться волчком,
продолжая извергать гумно. К
тому моменту батя ретировался
обратно в сортир, понимая весь
ужас положения. Покрутившись
еще полминуты, я наконец
остановился и попытался встать,
но тут же обессиленный рухнул
на пол. и свет в глазах потух.
Спасибо блядь за молочко,
бабуля.

 

Ну все ровно встает.