Флуд V 15.0

Активировал.

 

у тебя ж вроде был кс до этого?!

 

Прости,меня убьют,там уже нет верхнего белья

 

я так хотю:(

 

что это за ужас у тебя в подписи? фильм не?

 

Позже покажу

 

кидай,мы никому :D

 

фильм

 

Я хочу рассказать о своем друге, уже скончавшемся. Мы были знакомы шесть лет, близко сошлись, хотя внешне сложно было об этом судить, и вот теперь он оставил меня одного. С грузом воспоминаний и чувством вины.

Наше общение началось еще со школы, когда меня перевели в параллельный класс из-за особенных успехов в учебе. С теми ребятами я быстро сдружился, тут и делать было нечего – улыбаться каждой фразе и болтать о ерунде. Но спустя несколько недель глаза все чаще и чаще останавливались на том единственном, кто не подходил ко мне, не сказал ни слова. Этот парень всегда сидел на последней парте у окна, прислонившись к ледяному подоконнику и сложив руки на груди. Ни с кем из класса не общался. Многие даже сомневались, умеет ли он разговаривать. Учителя не вызывали его на уроках, видимо, довольствуясь результатами письменных работ. Но он привлекал внимание. Каждый день я слышал обсуждения о его опоздании или высшем балле за опрос. О том, какие красивые у него глаза от девушек. О том, как круто он держится от парней. О юноше не говорили ничего плохого. Наверно, чувствовали сильную натуру и инстинктивно уважали. А держался он гордо, отстраненно, ясно давал понять, что ему не нужна компания. Не ходил с ребятами в кино или в парк, смотрел очень холодно и поступал именно так, как поступает бесчувственная сволочь. Однажды на руках у кого-то из одноклассников оказался очерк, написанный этим необщительным человеком. Где его удалось раздобыть, держалось в строжайшем секрете, несколько дней ребята читали и перечитывали эти пятьдесят семь строчек описания самых разных чувств, какие могут возникнуть в человеке. На меня они произвели не меньшее впечатление: прекрасный стиль, разнообразие сравнений, метафор, ясно прорисованная идея, грамматика, пунктуация. Все было идеально. И я решился подойти к нему и попросить что-то похожее. Вместо равнодушного молчания он кивнул, попросил подождать его у ворот школы после окончания занятий. Когда мы встретились, пригласил зайти к нему. Я не отказался, терзаемый любопытством. Все знали, что он живет один. Квартира оказалась светлой, убранной, просторной. Она произвела благоприятное впечатление. Видно, что хозяин о ней заботился. Мы выпили чаю, сели за компьютер, и я окунулся в мир его творчества, где все находило живейший отклик в моей душе. Восприятие мира и мысли о нем казались знакомыми, даже родными, едкие мнения о людях вызывали улыбку, описания выходили просто шикарными. Видимо, он заметил мое восхищение, но остался спокоен. Сказал, что каждый день пишет что-то новое, сказал, что идеи сами появляются в его голове, а рука лишь оформляет. Его голос, тихий и грудной, так и сочился мирным удовольствием от своего монолога. Я представлял, как хотелось ему говорить, но не понимал, что его останавливало еще месяца два. Мы сидели до раннего утра, плавно переходя с одной темы на другую, дрожа от жадности говорить еще и еще, напрягаясь и подбирая слова.

С тех пор и началось это увлекательное и необходимое общение. Я проводил у него почти все свободное время. Чаще мы сидели у окна. Он курил, я пил из его огромной кружки чай. Бывало, молчали часами. Он смотрел на улицу, о чем-то думал, возможно, забывая о моем присутствии, а мне безумно нравилось смотреть на его лицо. Оно было абсолютно спокойным, ненапряженным, иногда по нему пробегала какое-то чувство, сильно приглушенное из-за самоконтроля. Совершенно неожиданно он начинал говорить, и я торопливо отводил взгляд и прятался за кружкой. Его рассказы брали за душу, превосходная речь полностью передавала картину происходящего, а скупые жесты приводили в восторг. Я боялся спорить с ним, потому что я сам себе казался плоским, глупым, а свои слова – безобразным набором звуков. Поначалу он спокойно относился к моим коротким репликам согласия, но позднее я стал замечать раздражение в его прикрытых глазах. Он требовал больше, а я боялся давать. Но это не портило наших разговоров. Они оставляли во мне глубокий след, заполненный сотнями тысяч переживаний. Он часто говорил, что хочет жить в другом мире, уверяя, что даже если он будет очень жестоким, получится привыкнуть. Лишь бы не здесь. Я очень привязался к этому замкнутому, умному и такому чувствительному человеку, думал о нем перед тем, как заснуть, думал в течение дня, думал в то время, пока говорил с ним. Нас начинали дразнить, называли парочкой. Его это не беспокоило, врятли он даже слышал эти слова. А вот я заводился надолго, стоило кому-то из одноклассников в шутку сказать мне это.

Как-то раз он сказал, что я нужен ему. Это меня напугало. Что именно он имел ввиду, произнося это? В любом случае, я не видел ничего, что могло бы быть еще в наших отношениях. И сделав неверный вывод, я испортил все. Наплел какую-то ерунду, отгородившись тем, что он повзрослеет и все такое, и поставил жирную точку одной фразой. «Мне это не нужно». Никогда не забуду этот взгляд. Так смотрят дети на свою маму, когда та, со слезами на глазах, объясняет им, что папа больше не придет. Он молчал несколько минут, кивнул и слез с подоконника, затушив сигарету прямо об ладонь. На меня нахлынул ужас – что же я натворил? Но менять что-то было поздно. За несколько лет нашего общения я усвоил один просто урок – он не дает второго шанса. Ни себе, ни близким, ни чужим. И если он сделал вывод в своей голове, ничто не сможет изменить его. Так что я молча ушел, сгибаясь от тяжести, от которой болела грудь. Сначала дни тянулись медленно. Все-таки с исчезновением этого общения освободилось много времени, и я не знал, куда себя деть. Видел его каждый день, но не приближался, потому что стоило взглянуть в эти глаза, как становилось ясно без слов, что мое присутствие не нужно. Затем, примерно через месяц, мой ритм восстановился. Снова прогулки с друзьями, снова ночи за компьютером, снова кино и девчонки. Я почти не видел его в школе, старался не думать, не вспоминать. Но чувство вины жгло все так же сильно. Очень трудно было научиться общаться с этим человеком, у которого нюансы в характеры несли трехзначные числа, и напротив легко было его оттолкнуть. Я сделал это. Желая совсем другого. Это была моя вина, что так все обернулось. Сейчас стал понятен смысл его слов… «ты нужен мне»… Каждый раз слыша его голос у себя в голове, я не мог удержаться, чтобы не закусить губу. Дурак.

После школы я уехал в другой город, где началась другая жизнь. Поступление прошло без проблем, учеба тоже шла легко. Появилась девушка, подработка, кое-какие сбережения. О нем я почти забыл, а вспомнил лишь когда позвонил мой одноклассник. Вначале мы говорили ни о чем. Я спрашивал, как у них идут дела, чувствуя, что он хочет сказать что-то. Знакомый долго мялся, в конце выпалил, что их необщительный писатель, мой бывший друг, умер вчера. Передозировка. Это слово повергло меня в шок, убило на месте. Горло словно прижгло. Нет, не было слов, не было истерики. Просто все воспоминания, которые я тщательно давил все это время, вырвались за одну секунду и обрушились на голову. Мне удалось выдавить что-то бессмысленное, положить трубку и дойти до ванной. Не знаю, у кого я просил прощения: у Бога или у него самого. Не знаю, зачем рассказывал стенам все, что чувствовал тогда. Не знаю, почему утром сел в машину отца и отправился в родной город. Я знал только, что должен был увидеть его, хотя бы могилу, хотя бы крест. Но никто из тех, с кем мы оба были знакомы, ничего не знал о месте похорон. Семьи у него не было, о каких-либо других родных я не знал. Ноги сами привели меня к хорошо знакомому дому, глаза поднялись к окну на шестом этаже. Там темно. Там никогда не горел свет – он не любил. Но мне казалось, что за стеклом, отражающим почти погибший закат, неподвижно стоит человек. Курит.

С того дня я не мог спокойно жить. Чувство вины до сих пор гложет меня изнутри. Но теперь оно хотя бы вылилось в эти слова. Надеюсь, станет легче.

 

[video=youtube;-iQhrs_WR_s https://www.youtube.com/watch?v=-iQhrs_WR_s

 

Что посмотреть можно,пойду соседку позову фильм посмотреть

 

по моиму называется "Хижина в Лесу"