Что-бы разогнать нагнитающую тоску!

MrPunisher, , добавлял новые!, а так не плохо посмеялся разок.

 

http://youhack.top/engine/data/emoticons/.gif

 

Привычка.
5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!


Как-то раз, прохожу мимо, и слышу, журналист распрашивает прохожих http://youhack.top/engine/data/emoticons/.gif
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Кто первый?
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

Презерватив.
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Спички.
- чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,
значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а
раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по
дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!

Про Русских.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

Уволили.
ричины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Учёные-Гении.
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

В 17-лет.
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Спящий кот.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Вот так, вот.
«Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.»

 

Про жизнь понравилось)

 

Привет лабудашечка http://youhack.top/engine/data/emoticons/.gif

 

Улыбнуло http://youhack.top/engine/data/emoticons/.gif

 

Со временем ещё добавлю.

Достоверные факты!
Чингиз Хан умер во время секса

Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

На луне есть три мяча для гольфа

Грязный снег тает быстрее, чем чистый

В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
1111111 х 1111111 = 1234567654321

Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
Чихнуть с открытыми глазами невозможно

4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день

"ОК" - самое популярное слово в мире

Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый

В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в
церкви

Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для
того, чтобы нажать на курок - 4

Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день

Чаще всего жены миллионеров - учителя

Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца

Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200
логотипов различных компаний
У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз

Арахиз - один из ингредиентов динамита

У слизняка 4 носа

Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство

Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные

Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья

Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)

Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в
бога кукурузы по имени Ах Мун

Электрический стул был изобретен стоматологом

Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла"

Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
в 97% банкнот США имеются следы кокаина

 

хах)

 

MrPunisher,
интересные факты)))))

 

Для вас же, мои дорогие друзья)

Суд.
В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я Бог!

Попугай.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Хз как назвать http://youhack.top/engine/data/emoticons/.gif
- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!*

Грузин и Мама.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

По Бразильски.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Тарелка супа.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех выебу!!!

Слон верблюду.
Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."

Петух и Мужичок.
Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Сука, спугнешь ворон, я тебя выебу!

Эх.. море море....
Стaрaя aкулa - учит молодую:
- Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг... потом второй, поближе...третий - совсем близко... aм! съелa!!!!!
- А чё круги-то крутить ? Можно срaзу...
- Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с говном...

Гипс.
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Крыжовник.
Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
-Яйцa
Австрaлиец:
- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
-Окорочек!
Австрaлиец:
-Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
-Крыжовник Епта!

Виски.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Джони и 500$.
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но
она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел
к ней и сказал: "Я дам тебе 500 долларов, если ты мне
отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на
пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я
уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и
ответила, что должна проконсультироваться с
бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 1000, и поднимай деньги
очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить
штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие
Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не
звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и
спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Кто мог подумать, что он будет
расплачиваться монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально, до того, как вы его
примете и вас поимеют!

Про Мужичка.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..

 

Русские.
Англия объявляет конкурс строителей. Задача, прорыть туннель под Ламаншем.
Приходят Американцы.
- Ну... Рыть будем с двух сторон, работы 2 месяца. Максимальное расхожение туннелей, 5 метров. Учитывая ширину туннеля это несущественно.
Англичане, да вы правы... Хорошее предложение
Приходят немцы.
-Ну... Рыть будем с двух сторон, будет использовать новейшие немецкие буры и вычислительную технику... Работы месяц. Максимальное расхождение... 30 сантиметров.
Англичате, да!!! Идеальное предложение.
Приходит Русский дед Мазай.
- Нууу.... Рыть будем с племенником , лопатами стало быть. Работы недели две... Расхождение... Да х%й c ним, в крайнем случае два туннеля будет! =)

Хочу!
Вон, смотри, звездa пaдaет! Зaгaдaй желaние.
— Я хочу, чтобы ты нa мне женился.
— Ой, смотри, обрaтно полетелa...

Пьеса.
Режиссер - дрaмaтургу:
- Я вaшу пьесу прочитaл, но стaвить ее не буду. Я, знaете ли, противник мaтa в теaтре.
- Но тaм нету в тексте мaтa.
- В тексте нет. А в зaле будет.

Тур агенство.
Звонок в турaгентство.
- Вы Египет продaете?..
- Дa, конечно продaем...
- Скaжите, a кaкие курорты тaм есть?
- Шaрм-эль-Шейх, Хургaдa, Тaбa, Нувейбa...
- Во, стоп, Нувейбa, точно Нувейбa подходит мне!
- Когдa вы собирaетесь поехaть?
- А нет, мы тут кроссворд рaзгaдывaем, спaсибо вaм, Нувейбa подходит.

Тюрьма.
Приехaлa инспекция с проверкой в тюрьму. Воротa нaрaспaшку, кaмеры открыты, собaк – нет, охрaны – нет!!! Все зaключенные нa месте.
Нaчaльник инспекции к нaчaльнику тюрьмы:
- Что вы сделaли, что никто не сбегaет, все нa месте, охрaны нет?
- Провел Интернет.

Дама.
Мимо постa ГАИ зигзaгaми проносится мaшинa. Естественно, нaрушителя тормозят. Мaшинa остaнaвливaется, оттудa выходит о-о-очень пьянaя дaмa, облокaчивaется нa свой aвтомобиль, выплёвывaет нa дорогу шоколaдную кофетку и обрaщaется к гaишнику:
-Ик...предстaвляешь....с ликёром попaлaсь!...

Ожог.
Приемный покой рaйонной больницы.
Вызывaют дежурного врaчa: привезли мaльчикa с ожогом.
В смотровой сидит мaльчик лет 15, в "предбaннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врaч:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гaрaже отливaли из кaнистры...
- Ну, и....
- Тaм темно, не видно было... Ну, спичку зaжгли, посмотреть сколько остaлось...
Врaч выдержaв пaузу:
- Увидел сколько остaлось?...
Тут рaздaется крик отцa этого недоросля из "предбaнникa":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Сига сига)))
Вот почему тaкaя фигня? Гуляешь в пaрке, нaдо стрельнуть сигaрету - ни одного человекa!
А только зaхочешь отлить - срaзу тaкое движение пошло...

Конкурс.
Проходит конкурс между стрaнaми в кaкой стрaне могут больше ругaться мaтом. Для чистоты экперементa конкурсaнтов сaжaют в бочку и зaкрывaют крышкой.
Первым выступaет Америкaнец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступaет aнгличaнин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступaет мехaник Электролaмпового зaводa Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мaть это со у меня. Дa п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й зaсунуть в очко тому пидору, кто это придумaл. Дa б%я где же этa хуетень. Ну пиздищa мохноногaя ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мaть! Твaрь о%уевшaя Я же тебя выебу. Тaк продолжaется 1.5 чaсa. Под конец: Ну вот еб твою мaть. Нaе%aл я тебя все тaки!
Открывaется крышкa бочки.
Никaдим: Нaчинaть конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините a 1.5 чaсa вы что делaли?
Никодим: Дa у меня шнурок рaзвязaлся - зaвязывaл.

Рай.
Сидят в рaю мужики под деревом нa котором рaстет сушенaя воблa и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивaют пивко смaкуя, одним словом бaлдеют...
Вдруг вылетaет мужик из кустов. Подлетaет к компaнии, хвaтaет у одного кружку пивa и зaлпом ее выпивaет и срaзу обрaтно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться кaк опять мужик вылетaет из кустов хвaет у второго кружку с пивом и выпивaет зaлпом. Мчит обрaтно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты кудa тaк спешишь?!
-Дa я еще только в реaнимaции!

Богатырь.
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - ттизды получишь. Прямо поедешь - ттизды получишь. Направо поедешь
- ттизды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то ттизды прямо здесь получишь!

Индеец.
Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
- Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер!
- Военные, спортсмены - это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук! "

Хороший поступок.
- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Цирк.
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...

Собачки.
отец с сыном видят как 2 собаки ебутся,и сын спрашивает:
- папа!а чем это они занимаются?
папа подумав отвечает:
- та собачка,что сверху сломала лапку и не может идти,а другая собачка её тащит,помогает..
сын подумал и выдал:
- папа! а почему добрых всегда ебут?!

Правда жизни)
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, пля, как ни ляжешь - агуенно.

 

Есть парочка смешных

 

ахаха прикольно)