ФЛУД (старая тема).

продолжение

 

продолжение

 

100 причин ,почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

1. на мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. по статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. женщинам не грозит ранняя лысина. поздняя, впрочем, тоже.

5. по статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. а иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. у нас чаще бывают грязные ногти.

9. и мы не можем закрасить их красным лаком.

10. нам никогда не дарят цветы. если только это не наши собственные похороны.

11. нам нельзя царапаться во время оргазма. кусаться тоже не рекомендуется. а женщинам можно!

12. после оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. в отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. это знают только женщины.

15. после оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. даже если очень хочется.

16. у нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. у нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. нам никогда не платят алиментов.

21. у нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. на самом деле, можно выбрать юбку. но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. поэтому приходится покупать волынку.

23. нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. в противном случае быстро становишься похожим на григория распутина или на автора книги 'капитал'.

24. если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. а кто, спрашивается, так восхищался небритостью джорджа клуни?!

25. любого мужчину могут ударить между ног.

26. когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. и где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? нет такого закона!

27. хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. у нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. а вот изнасилование нам не грозит!

29. женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. например, в индустрии моды. или порнобизнесе. а ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. единственное исключение - морг.

32. если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. исключение - мистер олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. мы не можем носить на себе золото и бриллианты. исключение - семен семеныч горбунков.

34. нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. семен семеныч горбунков - не исключение.

35. к нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.

36. нам не предлагают тур вальса. исключение - гей-клуб.

37. за нами не гонятся по улице с криком: 'не дадите свой телефончик?'

38. у нас не спрашивают: 'а что вы делаете сегодня вечером?'

39. нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . исключение - гей-бар.

40. мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. каждый из нас катался на велосипеде. и у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. результат - см. пункт 25. а дамские велосипеды делают без рамы!

42. женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. после этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. в туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. а также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. а также посещать театры.

47. и приезжать по праздникам к теще на обед.

48. у женщин не бывает тещи!

49. нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. нам надо покупать носки.

51. и стирать их!

52. у нас нет сексуального нижнего белья . все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. у женщин же все в точности наоборот.

54. женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. нам же приходится к тому времени торчать перед загсом в дурацком костюме уже целый час!

59. кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.

мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. а нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. иногда сюда еще вклинивается новенький 'фольксваген пассат'.

61. вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии 'л`ореаль' полагается втирать в себя в данное время суток. для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. детей.

65. мужчины выдумывают все слова. а женщины просто переводят их в женский род!

66. хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки 'сбежавшую невесту'.

68. то, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом 'железе' разбираться сам.

71. женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. а платим все равно мы!

73. наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. у нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. в лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. а многоборье? почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. у мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. и мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. у женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. и, что хуже, от хэви-металлических баллад. в самых тяжелых случаях - от баллад группы 'ария'.

82. в школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. например, футболом. а девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. от девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. нас чаще наказывают в школе.

85. нас вообще чаще наказывают.

86. мужчин обвиняют во всех войнах. пистолет макарова, винтовка м-16, автомат калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета 'сатана' считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. и никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. а ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. и если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. мы постепенно становимся все менее нужными. профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. и наоборот. женщины уже и в хоккей играют!

90. сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику гибдд и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. а ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками дтп!

91. мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с леонардо ди каприо, томом крузом, брэдом питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они 'душки'. в то же время, когда мужчина увидит на экране дженифер лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в 'дурном вкусе', в трех - назовут 'сексуальным маньяком', а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. после слов 'милый, давай сегодня проведем вечер дома' можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде 'моей семьи' или 'я сама'. в лучшем случае - фигурное катание. в худшем - слуцкая проигрывает.

93. мы не любим шампанское. но открывать его приходится нам. и получать пробкой в глаз - тоже!

94. мы слушаем в машине уитни хьюстон, селин дион и даже наташу королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать Fm-радиостанцию.

95. про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. и с несовершеннолетней.

98. мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. нас не пускают в женскую баню!

100. ни одного из нас никогда не удостоят звания 'мать-героиня'.

 

Программа "Максимум"- Скандалы, интриги, расследования! (ПРИКОЛЫ)

- Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол

- Если разрезать Николая Расторгуева, из него потечёт берёзовый сок!

- Василий Шандыбин заснул в боулинге, и его головой выбили стрэйк!

- Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!

- Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева!

- Утренний стояк Владимира Турчинского случайно передвинул всю мебель в его квартире!

- На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского!

- Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини!

- Сериал 'Не родись красивой' не смогли закончит перевоплощением главной героини в красивую, поскольку актриса Нелли Уварова на самом деле у*бище!

- Левое полу*опие Андрея Малахова подписало контракт с телеканалом 'Домашний', и ведёт там утренний эфир!

- Группу 'Король и шут' случайно подобрала с дороги мусороуборочная машина!

- Моча президента Грузии Михаила Саакашвили победила на конкурсе молодых вин в Молдавии!

- Алан Чумак попытался сдвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения!

- Певец Серёга, делая кунилингус, наговорил новый альбом!

- Певица Слава поймала звездняк и теперь делает минет только половине зала!

- Майкла Джексона признали виновным, потому что его предыдущий нос был найден в *опе пятилетнего мальчика!

- Михаил Ходорковский вчера получил черпаком по голове, пытаясь с3.14здить в столовой котлету!

- Муж Наташи Королёвой изменяет жене в зоопарке!

- Павел Лобков побрил свою фамилию!

- Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!

- Олег Газманов делал сальто назад и случайно лизнул свою *опу!

- Группа 'Стрелки' забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, и поэтому их пришлось трахать под Шуфутинского!

- Джордж Буш до сих пор пердит на зажигалки!

- Оказалось, что Оле Лукое перед кроватями красивых детей не только раскрывает зонтик, но и подрачивает!

- Когда Юрий Куклачёв умрёт, его похоронят за домом в коробке из-под обуви!

- Роман Абрамович купил Анголу, решив, что это фамилия футболиста!

- На прошлой неделе Билл Клинтон на*бал Эстонию, приехав туда с официальным президентским визитом!

- Борис Ельцин заснул на аукционе Сотбис и ушёл с молотка за 800 тысяч долларов!

- У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним!

- Телефон 'VERTU' посылает на*уй всех, звонящих не с телефона 'VERTU'!

- Татьяна Буланова столько раз собиралась вернуться в шоу-бизнес через постель, что на неё стали косо поглядывать проститутки!

- Сутенёр Николая Баскова купил себе остров в Средиземном море!

- В следующем году на 'Евровидение' от Росии поедет нефть!

- На чемпионате мира по гольфу в Рязани все спортсмены получили в *бало от местных!

- Собираясь на премию 'Муз-ТВ' Жанна Фриске решила не париться с платьем, а тупо заклеить свою писю скотчем!

(с)Таир, Камеди Клаб

 

Мысли блондинки за 2 секунды

Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…



10 mСек Что-то обняло.

20 mCек Наверное, папа.

40 mCек Не… он же на работе.

45 mCек Мой любимый!!!

50 mСек Надо бы посмотреть…

100 mCек Кто это??????

500 mCек Неужели мы с ним спали???

600 mСек Вроде нет…

700 mСек Или память дырявая… Неловко как-то.

800 mСек Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!

950 mСекmCек Хороший знакомый…



1 сек



1300 mСек НЕТ!

1330 mСек МАНЬЯК!!!!!!!

1331 mСек Вроде на маньяка не похож.

1332 mСек Прикидывается, сволочь!

1333 mСек Наверное, нож за пазухой.

1335 mСек Сейчас заведет за угол и прирежет.

1340 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.

1360 mСек А потом изнасилует.

1365 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.

1382 mСек Или сначала изнасилует, а потом прирежет.

1385 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.

1500 1600 mСек - Оценка впечатлений.

1580 mСек А он ничего…

1620 mСек А может, ему так дать?

1630 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.

1805 mСек Чтобы не убил…

1810 mСек Надо что-то делать!

1820 mСек Может, закричать?

1830 mСек Подумает, что дурочка…

1840 mСек Может, дать по лицу ему?

1850 mСек Как-то страшно…

1880 mСек И жалко…

1900 mСек Ладно, надо что-то ему сказать умное.

1910-1990 mСек - Подготовка данных.



2 сек ?ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....?

 

Мужской вопрос

 

Из новостей

Четырехлетняя девочка, приемная дочь панамских студентов, пыталась провезти через границу в своем желудке 5 кг кокаина. Родители пообещали таможенникам примерно наказать дочурку по прилете домой.



В Италии появились зоны принудительного оздоровления. Выход из этих спа-гетто разрешен только при образцовых показателях здоровья.



Разгадан трюк шведского левитатора Карлсона! Оказывается, перед полетом Карлсон проглатывал огромный магнит, а его ассистенты внизу несли еще один магнит той же полярности.



Скоро в Китае появится небоскреб, равного которому не будет еще очень долго. Для этого китайцы намерены поднять и поставить вертикально Великую китайскую стену.



Тамбов. Неизвестные злоумышленники во время милицейского смотра украли вестибулярный аппарат УВД. Милиция города поставлена на уши!



Племя пигмеев, увы, вырождается, - заявил престарелый шаман этого племени после просмотра баскетбольного матча, на котором пигмеи разгромили американскую 'Дрим-тим'.



Потерпела фиаско идея московского мэра привлечь в день намеченного гей-парада к охране порядка собак, натасканных на геев. Уже за первый час работы собаки покусали около сотни милиционеров.



Туруханск. Здесь убит при попытке к бегству участник соревнований по спортивной ходьбе.



Хьюстон. Из-за ошибки в генокоде, существо, клонированное из клетки слона, оказалось непохожим на родителя. Уже в первый день своей жизни клониха разбила хвостом форточку лаборатории и улетела в сторону моря.



Юрий Лужков распорядился перенести все здания, имеющие историческую ценность, из центра Москвы на крыши многоэтажек. Только в этом случае строящиеся рядом с ними небоскребы не будут загораживать исторический вид города.



В Орле состоялся акробатический турнир, посвященный 83-й годовщине со дня смерти Ленина. Геннадий Зюганов отказался судить конкурс, посчитав факт его проведения кощунством – по подсчетам Зюганова, от знаменательной даты прошло уже полтора года!



Криминальная хроника. Под отвалившейся струей писающего мальчика, подаренного Зурабом Церетели Брюсселю, погибло 40 японских туристов.



Федора Конюхова, отдыхавшего на берегу моря Лаптевых, унесло на матрасе в открытое море. Федор уже связался по бутылочной почте с землей и попросил не беспокоиться: самое большое через неделю он самостоятельно доберется до берега.



Из клетки псковского зоопарка неизвестные увели медведя-шатуна. Милиция считает, что похищение - дело рук подростков и просит не беспокоиться о судьбе медведя – шалопаи пошатаются на нем и оставят где-нибудь на стоянке...





? Andrew Kozak

 

Тайна провала IPhone

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс ?Паук?. Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:

— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!

Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.

— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?

— Нет.

— Цена высокая?

— Нет.

— Мы не сделали нормальную фотокамеру?

— Нет.

— А что же тогда?

— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.



Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.

— Чего? — переспросил он.

— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…

Стив Джобс завис на некоторое время.

— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?

— Да, сэр.

— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?

— Могут сэр, но тут есть один момент…

— Какой еще момент?

— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...

 

Перлы из школьных сочинений

1. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.



2. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.



3. Костёр замёрз и угли закоченели.



4. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.



5. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.



6. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.



7. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.



8. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.



9. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.



10. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаз.



11. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.



Было поздно.



12. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.



13. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.



14. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.



15. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.



16. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.



17. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.



18. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.



19. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.



20. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...



21. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.



22. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.



23. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.



24. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.



24. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.



25. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.



26. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.



27. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.



28. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.



29. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.



30. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.



31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.



32. Герасим налил Муме щей.



33. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.



34. Творчеству Гоголя была характена тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. 35. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.



36. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.



37. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну...



38. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!



39. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.



40. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.



41. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.



42. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.



43. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.



44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.



45. Хоть одним глазком взгляну на Париж...' - мечтал Кутузов.



46. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.



47. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.



48. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.



49. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.



50. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.



51. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.



52. Толстой несколько раз переделывал 'Войну и мир', чтобы нам было легче ее изучать.



53. Катерина бросилась в реку по личному делу.



54. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.



55. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.



56. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.



57. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.



58. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.



59. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

Грибной трип

Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось всегда... В общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал, получилось 35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в течении нескольких часов должна уже начать рваться... Снял их вообщем, взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы до воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее... надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все спят... Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло, супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом к ребенку не пошел, не дай бог разбужу... Ну вообщем, сижу на кресле и смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!! 35 GT+13 Cam.

Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной заигрывал, розово пастельные тона такие.. приятненько смотреть на него а он с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают перед глазами... В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной... Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается скинуть то, что на нем лежит, причем какими-то странными движениями он прям пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз... Я на нее не смотрю, смотрю в потолок...



- А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом гулять пойдем все вместе... (она еще не в курсе что у папы уже бошку просто отрывает нахрен)...



Сижу дальше голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не видно пальцев... Ну, думаю, зашибись, Алиса в стране чудес... С какой стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай кукуха... Я в комнату не помещаюсь... У полов начался прилив, потолок странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю, посмотрим, что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям

живое... Я аж прихуел... от ревности.. че за срань с пальто, моя жена... нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось... шифоньер дышит очень глубоко.. Наверное, ему не хватает воздуха... открыл окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... Сижу дальше, прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу... Тут в голове пошел дождь... так как из головы деваться воде некуда, она стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из

глаз.. странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно так надо.. буду заниматься своими делами... тут на пол нельзя встать, прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше... тут стены начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная панорама... ну думаю, пиздец... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не взорвалась... а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь... вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...



- Вот бля, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего)



- Ну а хули, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать... ложусь на диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное... начинаю играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически правильную музыку... никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер, больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии

никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это произведение еще интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве расположенные звуки отдельные и сам их связываю... Все продолжалась, пока не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...



- Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то он щас уже должен проснуться....



Ладно, думаю, сгоняю, хули бы и не сгонять - магазин за 2 домами находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там... в 10 минут обернусь... Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... Ну капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное сражение со свитером... потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть такие длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки.. они ползают между пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я...



Оно мне сказало..



- В голове идет дождь, возьми зонт...



Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо... надо взять ДОЖДЬ... (дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть... подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова са`ха-Р и ке`фи-Р показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не покупал такого... и написал на бумажке..



са'-ха-Рр

КЕ'- фи-Р

ДО-ждь

к-ле-П



Что такое 'к-ле-П' я не знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю, наверно это то, что обычно она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик... выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи спиздили... они всегда че-нить уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю домоуправление как работает... суки... ступеньку уже уносят... ну ладно... хоть по две в пролете оставили, и то ладно... выхожу на улицу... и слушаю внутренний голос..



- У меня в голове идет дождь... раскрываю трость, иду (лето +28 на небе ни облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах Мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и больших очках как у Джонни Деппа в 'Страхе и ненависти в Лас-Вегасе'... вобщем, картина пиздец... как раз для +28 без облаков...



Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То есть я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на вокзале и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти в магазин и сложить трость... и тут начинается новая история...



Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... Огромнейшая очередь и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно, встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе, туда все идут и я пойду, там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично хихикал... и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и спрашивал...



- А можно я еще разок постою... не знаю, зачем, но внутренний голос говорил именно это...



- У меня в голове идет дождь...



это было 3 раза.. на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары шевелились и меня это оочень веселило... у него была маленькая лысина на макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги и сказал...



- БУТЫЛКУ ВОДКИ...

- вам какую?

- ПРОСТУЮ...

-что-нибудь еще??

-ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК...



тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ... просто вылетел из магазина на улицу и чуть не уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю.. супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка, значит что-нибудь я должен оттуда вынести...



са'-ха-Рр

КЕ'- фи-Р

ДО-ждь

к-ле-П



зазвонила труба... супруга..



- 'к-ле-П' не надо, я нашла булку.. странно, ну не надо, значит не надо... зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она нашла еще чего-нить... мне стало интересно и я решил зайти в магазин последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда... Захожу, полон уверенности, что все получится...



- В голове идет дождь, у меня есть бумажка...



подходит моя очередь.. меня спрашивают..



-ЧТО ВАМ?

- я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо...

- У меня в голове идет дождь...

-ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?..

- У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р.. она не понимает...

ну думаю, чего непонятного...

- Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это

надо....

-ЧТО ВАМ НАДО-ТО?..

я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те покажу...

- У меня есть бумажка!

- ЗАЧЕМ??? спрашивает она...

я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной улыбкой мааааааленький обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя говорю:

- Дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его рассматривает и не понимает... я опять... типа... ну что ты тупишь, не видишь, я тут за делом пришел...



- Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...

она читает вслух... са?-ха-Рр КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-ле-П я говорю... - к-ле-п не надо, нашла уже это... она спрашивает:

-А ДОЖДЬ.. я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...

- уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеатоменядомаждуттамчтотонашли... хух думаю... поборол эту тупую сучку...

(главное, поборол язык.. потому что он не хотел разговаривать с ней)... - ипакетсдвумяручками надо...

Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь что-нить и ни купишь с такими продавцами...

хех, прикол... ну ладно, надо и домой... - У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив...

надо успеть прийти до нового прилива... Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю...

потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем обратно были уже не ступеньки,

а настоящий эскалатор... у нас он один в городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем...

ну думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то... Приехал к квартире...

а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся...

время остановилось... супруга... - НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ? папа, полный улыбой мягко отвечает...

- по бумаажке потом внутренние диалоги типа спрашивает.. -ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ? Мысли есть...

нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо думать... попробую подумать... не думается...

мысли можно смотреть... точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к живым грибам,

которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом...

ну думаю... кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет... На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон...

я говорю: - Не хочу разговаривать с телефоном... - НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ.. ммм, ладно... - Да - СЫНА, ВЫ ДОМА??

- нет нас нет... мы ушли (это мои родители) - МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем,

раз вы спешите... (а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу семьей через минут 40-50...

ну думаю пи#$#дец... щас спалят шар... а у меня самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию...

перекрывает по полной программе) Я как ошпареный говорю... - Б#$#я, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу,

буду вечером... родителям скажешь, на работе он... - ТЫ ЧЕ, Е#$#АНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ...

- что бы делать, жопа... Надо одеть штаны... мама меня не видела голым с самого детства... одел штаны...

решили так... все равно спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили сына за стол,

дали ложку... я его начал кормить... за 5 минут до... ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий..

думаю, может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином.... Сижу закапанный, сына кормлю...

супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные...

а у меня аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю, поставлю на шифоньер... высоко...

не видно... родители заходят: - Привет, сына... - Привет мама, привет папа... и тут как началось... дуумаю от визина...

как поехало все... а на стуле как на ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах... - КАК ДЕЛА, СЫНА?

- Вы такие цветные... - ЧТО, ЧТО... - (мысль... че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи привезли...

а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета переливаются... у папы борода то есть, то нет...

просто прощай крыша.... ААУууууу... Мама спрашивает... Чем сына кормите?... - Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р

- ЧТО, ЧТО? - А мы так всегда его кормим... - Ты себя хорошо чувствуешь??? - У меня в голове идет дождь..

(говорить не хочу, рот сам говорит... думаю, ну все пи#$#дец... определят..) ПАПА: - Ты че, своих поганок обожрался?..

(я ему показывал давно еще гриб молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - Да не, типа, ты че,

лечебные...) - Нет, папа... урожай подоспел... (язык хренов... зачем ты говоришшь....

а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры разные везде..) - Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь,

вот и говорю, все, что попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в глаза..

и его глаза округляются все больше и больше от вида моих зрачков.... ну все, определили... покормил сына...

помыл лицо ему... родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3 раза... я ей...

- Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив? Тут выглядывает из комнаты супруга...

с глазами как у папы, понимая всю ситуацию... ( опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...)

вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я пытался делать видимость действий,

а родители сидели на диване и смотрели как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им говорил..

- Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер... нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки

с места на место. Вобщем, делал домашнюю работу... когда они спросили.. - Ты что, глюки ловишь?..

Я протрезвел на долю секунды... задумался... - Мама, давай не будем разбирать что я и от чего ловлю...

Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...

...... пауза........ Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то не так сказал..

блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...) после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...

Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух... - На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть...

(упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...) Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор...

спрашиваю супругу.. - Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду.. она подходит и на ушко говорит..

- Это не ведро воды, а просто прошел дождь... - ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ,

У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух)

беру дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю... - ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ...

....перематываем... Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня отпустило..

было оочень интересно... родителей после субботы еще не видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить...

сказать спасибо, что не отвезли в дурик... Приятных вам трипов...

 

Во Владивостоке утверждён проект моста через бухту "Золотой Рог"

Как вам всем известно, на данный момент проводится активная подготовка к саммиту АТЭС во Владивостоке. Запланированы многие программы по улучшению 'качества' города.

Одна из них - строительство моста через бухту Золотой Рог. Этот мост должен соединить дальнюю часть города - Чуркин с центром, упростив оборот пассажиров и груза.

Было представлено несколько проектов. Но победил в конкурсе всего один.

Выбран был наиболее оптимальный вариант с точки зрения затрат.

 

пока что это всё!

 

читаем наблюдаем смотрим наслаждаемся узнаём новое о мире!!!!