ФЛУД (старая тема).

ПРОДОЛЖЕНИЕ

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ

 

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ





А ТЕПЕРЬ МОЖНО НАЧАТЬ

 

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...***Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его инагурации.- У меня есть только один вопрос.Распорядитель:- Какой же?- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?***Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж. Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: 'Папа, а теперь он что, будет премьер-министром Америки?'

Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.Тройка лидеров, что запомнилось: 3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел) 2 место: Помуду посыть (посуду помыть) Ну и 1 место, особенно актуально для общаги: Будешь заходить мимо - проходи***Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа........***Пишу научную работу по диагностике слуха, и есть в ней метод один, под названием 'камертоно-тональный'. Так вот в файле, откуда брал материал, в слове 'тональный' при наборе пропустили первую букву. Word соответственно исправил 'ональный' на 'анальный'. хорошо что я прочитал эту статью полностью перед сдачей. Валялся я конкретно, когда представил себе этот новый метод диагностики слуха путем вставки камертона в задницу. Но если б это первым прочитал руководитель, он бы точно на мне его и протестировал!

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.***В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие *********, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море. А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: 'А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!'.***Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).Дальше дословно.Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?М: кто этот козел?Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет:-)***Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты? Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило. Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя - это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.***А знаете ли вы, что:- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;...Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра. ***- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!- Что случилось? Три часа ночи!- Голова прошла!***Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.***Вещи, которые покупают одновременно:-Раскладушку для тёщи и пистолет.-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.-Шаурму и активированный уголь.-Автомобиль жене, валидол - себе.-Томик лирических стихов и презерватив.-Проездной на метро и освежитель воздуха.-Портрет Чубайса и дротики для дартс.-Клей 'Момент' и целлофановый пакетик.-Губернаторское кресло и футбольный клуб.-Котёнка и новые обои.-Пианино и беруши.-Помаду для любовницы и такую же для жены.-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.-Бутылку водки и ...бутылку водки.***Мой диалог с психиатром в военкомате:- Попытки суицида были?- нет, не было.- А почему?***Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике3) Голубцы - говно!4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу8) Извините, это у невесты грудь или живот?9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянамиНу и наконец:10) Ребята, а давайте драться!***Гуляем с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос' нафига?' только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- 'Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-'Ой,конечно мы !' Выхватывают сотку из протянутой руки. 'А,вознаграждение?'-удивляется друг.'Да,да конечно !'-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ !

Бабулька покупает железнодорожный билет.- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.Бабулька подумала.- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!***У шефа заговорил попугайчик! Вот как мы об этом узнали))) Собрал Вася нас на летучку, вышедший номер обсудить, кого - похвалить, кому - навалить. Сидит, значит, песочит... А попугайчик через прутья клетки за этим всем наблюдает. Наконец шеф выдохся и наш святоша-редактор принялся его увещевать, дескать, все бывает, не всегда получается, как хочется и т. п. Вася:- Да, мля, вы все тут просто разболтались, обленились и отмазки ваши для нищих! Привыкли к хорошему!!! Щас я за вас возьмусь!...Минутное молчание, потом голос из кучи:- Мндяяааа... Человек - такое существо, которое ко всему быстро привыкает...Вася (багровея):- СУЩЕСТВО!? Б@ядь???Попугайчик из-за спины:- С@КА СТРРРАШНАЯ!Куча падает личиками в стол. Шеф охренев смотрит на попугая, а тот дальше выдает:- И ты - с@ка...И ты...Занавес. Потом выяснилось, что он выходные с сисадмином провел, который переставлял Васин комп.***Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице дубак, дура, сама предложила), я заодно по дороге размялся, пронес ее с полкилометра на руках. Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер - вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы. Сопротивляется умеренно (в стиле 'Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не переборщить, а-то еще отступит'), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан *ля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом 'Где я накосячила?', подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же, рожа Кержа прям на к*иторе. В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой - 'продолжим!'. Долгий ржач =) Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю 'Представь что тебя поймали спартаковские фаны', кекс удался =))***Опять про техподдержку.Звонок, звонит девушка (Д):Д:- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров ремонтируют)Я, несколько в трансе от услышанного:- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...Д:- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно, плацкарта что ли не видел) Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные технологии и до плацкартных вагонов добрались?)Д:- Ну принтер! 'Невлетт Плацкарт'!***Когда я делаю работу долго - я медлительный.Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.Когда я не делаю работу - я ленивый.Когда шеф - он слишком занят.Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.Когда шеф - он инициативный.Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.Когда шефа нет - он на деловых переговорах.Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.Когда шеф ошибается - он тоже человек...***Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!- Провел им Интернет...

 

50 лучших котоматриц прошлой недели

 

продолжение

 

продолжение

 

продолжение

 

продолжение

 

продолжение

 

продолжение