Анекдоты

я помню)

 

ахааххаахахаха

 

В салон самолёта заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

 

Идёт судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.

- Сержант, закройте окно!

 

Чуваки , кто разбирается в компах ?
Может , мне перезагрузить его ?

 

чем так комп е*анули

 

Котом

 

дада и мемы тоже

 

Приходит к врачу старушка:
— Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,
скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять,
чтобы наверняка…
Врач, с бодуна, автоматически:
— Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

приходит прфессор на работу после выходных - под глазом фингал. Все в шоке. От Куда?
Тот отвечат: отмечали праздник, в компании был один военный. И вот он мне говорит: был у меня в роте ..уй. Ну я его поправил: не в роте, а во рту...))))

Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:
- Вот! Хочу мальчика!
- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).
- Чтобы он был со светлыми волосами!
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).
- И чтобы глаза были голубыми!
- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).
- И чтобы на Бельмондо был похож!
- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!
Дама выпивает все до дна и падает в обморок.
Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дела??
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и??
- Ну я думала, что у него длинный хобот, а оказалось, он мышей боится.

Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил

Да, да, да. Обещаю, я стану гуру секса и смогу доставить райское удовольствие; я узнаю, где находится моя половинка по номеру мобильного телефона; узнаю тайну своей фамилии и увеличу член на 10 сантиметров в год. ДАЙТЕ ТОЛЬКО ПЕСНЮ СКАЧАТЬ!!

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноват Раммштайн.
Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно.
Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна??!!

Нецензурный, но мне понравился:
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - му.ак...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - му.ак !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х.я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х,я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х,я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х,я, пейте сок "моя семья

 

- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто б***ь пытаюсь понять, что это…

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

 

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги, -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!!
- Что решено??!!.. Доктор??!!
- Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном.

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Препод:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Я не держу на нее зла, - пускай идет с миром... Но на х.й!!

 

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие ********* её наоборот сокращают. В общем, в принципе, то на то и выходит.

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Я о.yеваю, - сказала, надуваясь, пиписька...

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.